Desde el A.C. al D.C. nada cambió.

No entiendo cual es la necesidad de hablar de las cosas que a uno no le competen. De hablar de una relación que no es la de ellos. Por más que sea tu hermana, tu hijo, tu prima, tu amigo.. no tenés ninguna necesidad y mucho menos ningún derecho a andar desparramando mierda por ahí sabiendo que eso se va a escuchar y que vas a lastimar a alguien que solamente está dando lo mejor para hacer feliz a esa otra persona. No sé si si entiende bien lo que estoy queriendo decir así que seamos más crudos (y discretos si se puede); me dijeron que alguien demasiado cercano a mi novio anda diciendo "sí, está de novio pero a ver cuanto le dura" De vuelta, NO hay necesidad. Le viene durando nueve meses.

Nueve meses que más allá de los altibajos, las peleas tontas, los enojos y todo lo que puedan arrunar una relación son un montón de días de los que no me arrepiento de haber caminado de su mano. Conocí un montón de gente maravillosa en los años que vengo andando pero en sí la mayoría es la misma mierda. Antes de Cristo, después de Cristo. Da igual, los habladores siempre están.

No estoy apostando a ver cuanto duro con él como para que alguien ajeno a nosotros DOS tenga que andar hablando y levantando las apuestas como para ver quien cobra más. Lo peor es fumarme esto sola, es no poder decir nada. Porque es demasiado cercana la persona, porque sé que arranco perdiendo. Que gente de mierda que no tiene nada que hacer. Estoy enojada y ni siquiera enojada, completamente decepcionada que es peor. ¿Te me hacias la amiguita y ahora andas vomitando mierda? ¡qué poca vida tenés!

Never gonna leave this bed -

Wake you up in the middle of the night to say
I will never walk away again
I'm never gonna leave this bed

So you say go, it isn't working
and I said no, it isn't perfect
so I stay instead
I'm never gonna leave this place

Vómito rosa *

Primero que nada quiero dejar sentado que en este momento creo que sos un imbécil. Pero que más imbécil soy yo por esto, porque es como tirar una pelota a la pared. La pared no devuelve el golpe, la pelota simplemente rebota por algún asunto de física, o algo así que desconozco.

Terminé los examenes, hasta febrero no piso la cochina universidad. Pero me siento más cansada y estresada que en plena temporada de parciales. La temporada de molestia me está durando demasiado y recién ahora cuando siento que estoy tirando por la borda una de las cosas que más me importan entiendo por qué. Estoy completamente desequilibrada. Emocionalmente. Estoy en abstinencia de mi misma y no puedo más. Fue estresante entender cual era esa abstinencia, pero supe que era y como parar a tiempo. Prefiero esta abstinencia horrenda a lamentarme por haber sido demasiado débil de nuevo.

En este momento estoy cansada de Disney, de Hollywood, de las canciones de amor y de todo lo que vende ese final feliz lleno de gente que encuentra el amor. Son dos palabras de mierda, pero en este momento son las que más ansío escuchar. A mi no me pasa, a mi no me aman. Y yo amo. Sartre tiene razón cuando aplica la dialéctica del Amo y el esclavo de Hegel al amor y dice que quien más ama es quien está sometido en la relación. Cuando tendría que ser al revés. Porque hasta donde yo sé (que no es mucho, sino más bien poco) el amar no está mal.

Le dije a un amigo que me encantaría que su amor no me importe, pero me importa demasiado. Al inicio tenía la esperanza de que al menos en su corazón poder ser la primera, ya que no soy ni la primer novia, ni la primer mujer en su cama. Quería ser esa a la que él amara. Pero ya no, no más. Hace rato perdí esa ilusión.

Mujeres, sí él te ama te lo dice. Basta de joder con esa creencia estúpida con la que nos damos animos las unas a las otras como imbéciles de "Te ama, pero debe de tener miedo de decírtelo" ¡NO! Los hombre son muy básicos. Quieren comer, comen. Quieren hablar, hablan. Quieren amar, aman. Nosotras somos las tontas complicadas que le hacemos caso a las novelas de amor y que vemos un príncipe en un sapo. Vamos, los principes y caballeros murieron con la edad media, y los que quedan son parte del arte renacentista. Y no quiero menospreciar a los hombres de hoy, pero ellos no son la copia fiel de lo que las mujeres solemos buscar. Esa es la cruda verdad.

Quien no se sienta identificada(o) que arroje la primer piedra.

This old heart has had a whole lot a breaking down -

Warning, my english sucks. But I'll do my best. (If you notice any mistake please tell me)

Ops. I think I'm in love with him. Madly in love with him, actually. Shit.

What I'm supposed to do? I really don't know. Sometimes I think it's something that I can't deal with. And, the worst part? the distance.

I'm always waiting for him. I love him and I don't mind if I have to wait. But sometimes I wish I could go to sleep with him on Monday. But no! I can't. Why? Because he is never at home on Mondays. And like this stupid thing I regret a millon else.

I just want to scream out loud. I'm freaking out. And it gets worst when I feel I'm just talking. I mean, I talk, I talk, I talk, I talk, but noone is really listening to me. That fuck me up.

Is a headache to think about it, or think if the relationship is really working out or it's a whim. Sometimes I wonder if I should break up with him. And then I continue thinking and I realise that even when the distace makes love sucks, it's fine. I mean, he's the best part of me. Or if he's not, he makes me find it inside myself.

Because of him I have made a lot of good changes in my life. About studies, work and my way to see the things. Love makes me bigger. I discovered another face of me. I saw myself as a girlfriend, a lover, a whore (come on girls, we all have a soul of a whore in bed) , a confident. And I really like it.

I'm not with him for me. And neither for him. We are together for us.

Damn. The last one? Love makes me a sweetheart.

Grr.

Estoy enojada. Estoy de mal humor. Me revienta que me ignoren, no soy un espacio vacio. Debe de ser que me está bajando el sueño y por eso tengo la sensación de que estoy sola. Es que en sí estoy físicamente sola, en mi casa. Tengo hambre, todavía no me hice de almorzar, posiblemente por eso me duela la cabeza y me ponga de peor humor. Me siento violenta, no lo puedo evitar. Es de neuvo esa sensación de estar esperando la menor chispa para poder estallar con todo. Contra todo.

Lo peor es saber que todo el enojo se desató por una pavada, por no saber que mierda poner en un bolso para un viaje relámpago de fin de semana ¡tan simple!

'Cause baby you're a firework
come on show 'em what your worth
make 'em go
as you shoot across the sky

This little and happiest place inside myself -

No sé si soy yo o son los demás, pero desde hace unos días es como si todo fuera más pesado. Quizá sea la epoca del año, que quiero terminar todo, que ya no quiero saber nada más sobre nada. Solo cerrar los libros y salir a perderme por las calles. No preocuparme del horario en el que me acuesto, que todo sea solo verano. Solo lo que pinta en el momento y no la planificación esclava del año.

Estoy en el borde del enojo, porque el tener que seguir estudiando me pone así. Amo estudiar (soy bastante freak) pero justo ahora no tengo ganas de eso, sino que quiero dedicarme a la otra parte de mi. La que escribe, dibuja, intenta aprender guitarra. Mi parte feliz.

No veo la hora que el verano se detenga en la puerta de casa, así por fin puedo alcanzarlo.