Pedir perdón -

Me cansa, me estresa, me desgasta ser siempre la que tiene que pedir disculpas, la que hace las cosas mal, la que tiene que cambiar, la mala. Siempre me llevo el mismo papel en la obra y estoy harta de todo eso. No quiero más nada de todo esto, todo este veneno que no me lleva a ningún lugar más que a odiarme a mi misma por cosas que no me corresponden, que no me alcanzan o que no son solamente responsabilidad mía. Soy culpable de tantas cosas que llega un punto que ni siquiera sé de lo que se me acusa. 

Perdón papá, por no ser tan exitosa como vos pretendes.
Perdón mamá, por no ser quien vos esperas.
Perdón mi sol, por no haber podido aguantar nuestro embarazo.
Perdón mundo, por no estar dentro de tus estándares de belleza y toda esa mierda que vos me queres meter en la cabeza como 'lo correcto'.
Perdón a todos, porque ya no me importa nada una mierda. 

Perdón a mi, por haber permitido que me hicieran todo esto, que me hicieran creer todo esto y que yo lo creyera. Perdón por dejarme estigmatizar, por dejarme arruinar. 

Entre tantas culpas ya no sé que está bien y que está mal, no sé que es lo que hice de verdad, con qué intenciones y qué es de lo que se me acusa. No tengo idea. Y lo peor es tener más seguridad en esos estigmas que en mi misma, es saber que alguien siempre va a esperar demasiado más de mi pero que no me lo va a decir hasta que yo no hubiera quedado por debajo de lo que pretendía de mi. Lo peor es no saber vivir de otra manera que no sea intentar complacer a los demás, poner lo que otros pretenden de mi por sobre lo que yo necesito o lo que yo quiero. Es una servidumbre voluntaria y auto destructiva porque haga lo que haga jamás voy a haber llegado a lo que se esperaba. 

Pero lo que yo pretendo no se alcanza y a nadie le importa. Ni siquiera a mi me importa muchas veces. ¿Por qué pensar en el sol cuando él ya me dejó a oscuras? ¿Para qué tener esperanzas de que termine este invierno? ¿Con qué motivo amar si ni siquiera eso es suficiente? 

Entregar todo a una persona, pelear por todo lo peleable y más todavía para estar a su lado y que al final no resulte, que nunca resulte, el consuelo agridulce de terceros que dicen 'diste todo lo que podías y más' pero todo nunca es suficiente, ¿por qué la gente siempre quiere más? ¿por qué mi todo nunca es suficiente para la otra persona? ¿qué más, qué faltó? ¡La puta madre! ¿Cuando voy a ser 'eso' que el otro necesita? ¿Cuando voy a ser suficiente? No soy suficiente para mis padres, no fui suficiente para ningún clandestino, no fui suficiente para un soldadito de plomo, no fui suficiente para que mi hijo se quedara conmigo, no soy suficiente para el sol. No soy suficiente para mi misma. 

Estoy tan cansada.

Al vacío -

Soy, por lo general de las personas que se levantan de buen humor, que les gusta hablar por la mañana, poner música, cantar y bailar aunque parezca raro porque el resto del día no soy así. Hoy me levanté enojada, alterada, ansiosa. De alguna manera estoy harta, de alguna manera no quiero seguir más con nada de todo esto. Me cansé de ser la Cenicienta de un príncipe boludo que ni siquiera vio que dejé 'olvidado' un zapatito de cristal. Otra vez me dormí llorando, otra vez me desperté en medio de la noche desesperada buscándolo a mi lado en la cama, otra vez me encontré sola. 

Tengo una esperanza estúpida que se auto sustenta con nada de que las cosas van a mejorar y las vamos a arreglar, ¿a base de qué vive esa esperanza? No tengo idea. Pero sí sé de las ganas de llorar que me acosan por cualquier cosa, sé de la amargura que siento adentro acalambrándome que no me deja ser. Sé que me voy a tener que acostumbrar a decir, 'a mi' en lugar de 'nosotros' y es todo una mierda. Porque yo sabía que esto en algún momento iba a pasar, porque soy a la que dejan, por el motivo que sea. Por esto mismo no me quería enamorar, por esto mismo prefería mirar para otro lado cuando me decías te amo, porque sabía que de un día para otro y sin previo aviso ibas a hacerme esto, dejarme llena de sueños de a dos y planes que iba a tener que tirar a la basura porque me niego a cumplirlos con otra persona porque eran nuestros.

Quiero convencerme que sos esta persona que me demostras ahora y no la que yo creía, busco algo que me diga que no espere más por vos, que mate esa esperanza de que podamos continuar. Pero eso de que él viene para Navidad de sorpresa y le pide de rodillas volver le pasan solo a la gente de Hollywood. Mi historia es completamente diferente, en algún punto sé que para vos esto ya fue, sé que nos queres saber más de mi, que no te importa más, sé que para vos ya no hay más nosotros. 

Ahora, yo me pregunto, ¿para qué entonces, para qué me enamoraste? Me hiciste conocerte, que me preocupara por vos, hiciste que quisiera saber más de vos y que te necesitara. Me mostraste que podía ser la mujer ideal para alguien, me hiciste parte de tu vida y finalmente me enamoraste, me diste una alianza para representar todas las cosas que yo era. Me hiciste que peleara miles de veces para que las cosas salieran a flote, miles de charlas para que yo no abandonara ¿y ahora abandonaste vos? Así, de la nada, vomitando excusas estúpidas te fuiste, no te importó nada. 

No te importaron las noches juntos, las risas, no te importaron las veces que te sostuve para que no abandonaras los estudios o el trabajo, no te importó las veces que di vueltas para llegar a tu lado, ni cuantas veces te refugié conmigo. ¿Qué mierda hago ahora con mi alianza metida en una puta caja? ¿Qué hago con todas esas cartas que tengo guardadas que dicen lo feliz que te hago? ¿Cuando carajo se rompió todo esto que no supiste decírmelo para que pudieramos hacer algo? 

Y ahora te pido perdón, perdón por no haber podido tener a nuestro hijo, perdón por no haber manejado las cosas como correspondía, perdón por no aguantar más todo esto pero yo me rindo, este amor que te tengo me está destruyendo, eso que me alimentaba antes hoy me come por dentro y no puedo seguir así en este no saber lleno de amargura. Me dijiste que ibas a volver, pero no te lo puedo seguir creyendo porque en todo este tiempo no diste ni una señal de vida, nada en absoluto. No tengo por qué seguir haciéndome esto, no soy tan mala para merecer todo esto. 

Te amo, y te voy a amar por el resto de mis días algunos días más y otros menos pero ya no puedo cargar con este nosotros imaginario, lo tengo que dejar acá y seguir sola, perdoname shansho. 

Amar y envejecer

El amor siempre se me hizo un tema de mierda para escribir, si bien es sobre lo que más escribo. Pocas veces pude escribir sobre el gozo del amor y demás, por lo general también cuando estoy gozando del amor no tengo tiempo de escribir, o ganas o lo que sea. Por otro lado, como ahora, cuando sufro por amor necesito escribir, necesito encontrarme, precisamente como ahora. 

¿Qué es amar? ¿Qué hace la gente cuando ama? ¿Qué no hace? Creo, después de dos noviazgos y varios chongajes clandestinos que algo aprendí del tema. Considero que amar es confiar, es dar, es preocuparte, es cuidar. Amar es ponerte en el lugar de la otra persona, es escucharlo y dejarlo llorar, es intentar hacer las cosas bien aunque eso lleve a mandarte cagadas en el camino. Es aprender de esas cagadas para no repetirlas, es dejar al otro llorar y desahogarse, es intentar hasta el infinito con tal de sacarle ese dolor al otro. Amar es sacrificio, es dejar de pensar primero en uno y poner sus mejores intenciones en el otro y en que sea feliz. 

Amar es sentir miedo del rechazo de la otra persona, es una distancia insoportable que se traduce en amargura, en auto rechazo. Amar es de alguna manera el miembro fantasma, de sentir dolor en eso que ya no está. Amar es perdonar, es saber avanzar sobre la adversidad, es esa capacidad de poner la otra mejilla incluso cuando le queres reventar un matafuegos en la cabeza al otro por idiota puntualmente. Amar a veces es pensar 'te amo, pero te mataría cuando haces ESO'. Amar es odiar también, es odiar algunas actitudes del otro, que te deje la tapa del inodoro levantada y te haga caer de culo adentro del inodoro cuando vas apurada y casi sin mirar o que te aplaste cuando duermen. Amar es no asfixiarlo con la almohada cuando eligió la peor película del mundo, la vio cinco minutos y se durmió haciéndote que te la fumes entera. Amar es ir al chino a hacer los mandados y acordarte que se quedó sin té y comprarle la marca que a él le gusta, es malcriar de alguna manera. Amar es encontrarlo en todas las canciones de amor, incluso en las más melosas, esas que te da vergüenza decir que es escuchas, como las de Taylor Swift. Amar es sentir que se te va a saltar el corazón del pecho cada vez que los ves bailar y disfrutar de eso que está haciendo, incluso si no vos no sos buena ni para bailar el meneahito. Amar es escribir toda esta mierda y que se te llenen los ojos de lágrimas al saber que no está y que posiblemente no vuelva tampoco. 

Casi podría decir que amar es darle un revólver al otro y dejarlo que te apunte al corazón, al hueco, porque el tuyo lo tiene esa persona en una cajita, ya lo entregaste y preferís dejarle ese guardián al otro en lugar de tenerlo con vos y dejarlo marchitarse de angustia. Amar es velar por los sueños del otro, es ser incondicional, es saber qué flores le gustan a ella o cuando llora de angustia, cuando es de emoción. Amar es hacerla llorar de la risa con un ataque de cosquillas, amar es abrazarla en el colectivo, acariciarla y decirle que la amas en el oído cuando sabes que ella no te escucha, aunque no es así. Yo te escuchaba. Amar es subirse a una montaña rusa, es perderse de lo que el otro dice por estar mirándole los ojos, esos ojos más dulces que el mejor chocolate, es enamorarse de un lunar que tiene en la mejilla. 

Amar hoy debería parecerme una mala inversión, pero es cuestión de mirar atrás, ver todo lo andado con esa persona y decir, 'lo volvería a hacer'. 







Te piso los talones, cuidate Coelho.