Al vacío -

Soy, por lo general de las personas que se levantan de buen humor, que les gusta hablar por la mañana, poner música, cantar y bailar aunque parezca raro porque el resto del día no soy así. Hoy me levanté enojada, alterada, ansiosa. De alguna manera estoy harta, de alguna manera no quiero seguir más con nada de todo esto. Me cansé de ser la Cenicienta de un príncipe boludo que ni siquiera vio que dejé 'olvidado' un zapatito de cristal. Otra vez me dormí llorando, otra vez me desperté en medio de la noche desesperada buscándolo a mi lado en la cama, otra vez me encontré sola. 

Tengo una esperanza estúpida que se auto sustenta con nada de que las cosas van a mejorar y las vamos a arreglar, ¿a base de qué vive esa esperanza? No tengo idea. Pero sí sé de las ganas de llorar que me acosan por cualquier cosa, sé de la amargura que siento adentro acalambrándome que no me deja ser. Sé que me voy a tener que acostumbrar a decir, 'a mi' en lugar de 'nosotros' y es todo una mierda. Porque yo sabía que esto en algún momento iba a pasar, porque soy a la que dejan, por el motivo que sea. Por esto mismo no me quería enamorar, por esto mismo prefería mirar para otro lado cuando me decías te amo, porque sabía que de un día para otro y sin previo aviso ibas a hacerme esto, dejarme llena de sueños de a dos y planes que iba a tener que tirar a la basura porque me niego a cumplirlos con otra persona porque eran nuestros.

Quiero convencerme que sos esta persona que me demostras ahora y no la que yo creía, busco algo que me diga que no espere más por vos, que mate esa esperanza de que podamos continuar. Pero eso de que él viene para Navidad de sorpresa y le pide de rodillas volver le pasan solo a la gente de Hollywood. Mi historia es completamente diferente, en algún punto sé que para vos esto ya fue, sé que nos queres saber más de mi, que no te importa más, sé que para vos ya no hay más nosotros. 

Ahora, yo me pregunto, ¿para qué entonces, para qué me enamoraste? Me hiciste conocerte, que me preocupara por vos, hiciste que quisiera saber más de vos y que te necesitara. Me mostraste que podía ser la mujer ideal para alguien, me hiciste parte de tu vida y finalmente me enamoraste, me diste una alianza para representar todas las cosas que yo era. Me hiciste que peleara miles de veces para que las cosas salieran a flote, miles de charlas para que yo no abandonara ¿y ahora abandonaste vos? Así, de la nada, vomitando excusas estúpidas te fuiste, no te importó nada. 

No te importaron las noches juntos, las risas, no te importaron las veces que te sostuve para que no abandonaras los estudios o el trabajo, no te importó las veces que di vueltas para llegar a tu lado, ni cuantas veces te refugié conmigo. ¿Qué mierda hago ahora con mi alianza metida en una puta caja? ¿Qué hago con todas esas cartas que tengo guardadas que dicen lo feliz que te hago? ¿Cuando carajo se rompió todo esto que no supiste decírmelo para que pudieramos hacer algo? 

Y ahora te pido perdón, perdón por no haber podido tener a nuestro hijo, perdón por no haber manejado las cosas como correspondía, perdón por no aguantar más todo esto pero yo me rindo, este amor que te tengo me está destruyendo, eso que me alimentaba antes hoy me come por dentro y no puedo seguir así en este no saber lleno de amargura. Me dijiste que ibas a volver, pero no te lo puedo seguir creyendo porque en todo este tiempo no diste ni una señal de vida, nada en absoluto. No tengo por qué seguir haciéndome esto, no soy tan mala para merecer todo esto. 

Te amo, y te voy a amar por el resto de mis días algunos días más y otros menos pero ya no puedo cargar con este nosotros imaginario, lo tengo que dejar acá y seguir sola, perdoname shansho. 

Destinados a no ser -

Es normal que las parejas terminen, ya lo dije, miles de parejas terminan relaciones, otras miles empiezan y otras miles más tienen sexo con los ex. PERO, hay miles de parejas que intentan el imposible, el estar. Quiero decir, parejas que intentan y re intentan sobre lo que no funciona, su relación. Hay personas que por mucho que quieran y lo intenten no están destinadas a estar juntas y que lo mejor que pueden hacer es terminar la relación con todas las letras. Quiero decir, cortar por lo sano, ya está. Por más que se sienten treinta y dos millones en un bar a charlar después de que dijeron basta no van a solucionar nada, no quiero ser mala onda, pero sí realista. Tengo amigos a los que ya les perdí la cuenta de la cantidad de veces que Paula y Fernando se juntaron en el Mc de Ramos mejía a hablar. Florencia y Federico elegían el Coffe Store de Ciudad jardín. Marcos y Ayelén en el Café Martinez de 9 de Julio. Basta muchachos. Ustedes saben, nosotros sabemos, el mundo sabe que la cosa no da para más y que no sirve que sigan intentando sobre el imposible. Amar también es dejar ir.

Guarden los buenos recuerdos, olviden los malos. Vive y deja morir, como dirían The Beatles. Date la oportunidad de terminar con esa persona que tanto querés pero con la que no estás hecho para ser y que mañana si se cruzan puedan tener una buena charla y no un corte de rostro. Qué sé yo, es que no entiendo a esa gente que vos escuchas que se jura amor eterno y al mes siguiente termina y reniega de haber estar con Fernando, Paula, Luciana, Juan o quien carajo sea. Hay que bancarse los muertos que tenemos en el placard, señores, no nos queda otra.

EN fin, si lo querés solucionar, hablalo, comprometete y cambia. Pero si ya dijiste basta, bancatelo y no jodas más. La otra persona no tiene la culpa.

Diagnóstico; corazón con augeritos.

Las charlas con amigas son armas de doble filo. Te pueden hacer reír, hablar de sexo, aprender de sexo, informarte de la vida de tus amigas, de sus planes, de sus miedos y por el otro lado te puede hablar de tus planes y peor; de tus miedos. Ahí es cuando una empieza a pensar, cuando las ideas dejan de fluir y se ponen los guantes de box para darse unas contra otras sin que puedas sacar nada en limpio. La conversación comienza a ponerse incómoda y empezas a esquivar las preguntas porque no querés seguir encontrando manchas. Te das cuenta que estás haciendo que alguien pague los platos rotos de otra persona, que estás cerrada y hasta asustada de tener que compartir tu vida con otra persona. De amarla ni hablar, esas son palabras mayores para las que te sentís completamente incapaz.

Ese es el punto de climax de toda tu conversación interna. Acabas de descubrir algo que te quema por dentro y que te hace sentir el peor pedazo de existencia sobre el mundo. Querés amarlo y no podés, sabes que él lo merece y así y todo no podés dárselo. ¿Y entonces, qué hacer? Gran pregunta sin respuesta aparente. Te dan ganas de gritar de la frustración, para esta altura todo te duele y los te amo que él te da son más de lo que mereces. Querés salir corriendo y encerrarte donde no puedan encontrarte, no querés estar nisiquiera con tu alma, no te soportas ni vos, lo que no es novedad porque nunca fuiste una gran amiga tuya, pero ahora sos tu peor enemiga. ¿Cómo le podés estar haciendo eso? No tenés derecho y sos demasiado egoísta para dejarlo ir.

Querés tenerlo con vos, esa es la verdad. Sabes que hay una magia especial en esos ojos chocolate que puede con vos, que te vuelve más mujer y que te trae de vuelta a casa. No tenés idea de cómo lo hace, no ves en el momento en el que él esconde el pañuelo antes de hacer el truco ante tus ojos pero estás encantada con ser su público. Y él te dice todavía lo amas con una aceptación del tema que es más resignación y dolor que otra cosa. Se te parte el alma, no puede ser de otra manera. Vos negas, lo negas a muerte porque algo adentro tuyo sabe que no es así, que ya no le perteneces a ese que te dejó pero que tampoco sos de nadie, mucho menos tuya. De nuevo esos ojos brillantes y esa sonrisa dulce. Esos ojos que te miran con ternura y esos brazos que te sostienen cuando lo querés largar todo. Algo adentro tuyo se enoja cuando él te suelta para acomodarse de nuevo en la cama, no querés estar sin él, no querés que te suelte.

Quizá estés un poco quivocada, quizá estés un poco enamorada. Quizá tengan una esperanza.

Distinta -

Una de las noches que volvía de un seminario que curso a la noche en la universidad me crucé con un ex ilegal y me dijo algo así, algo como "por fuera estás casi igual pero hay algo muy diferente, no sé qué es, es algo en tu actitud, estás distinta.." a eso le siguió una sonrisa cómplice, un beso y una despedida. Me dejó pensando ¿distinta? creo que del final de esa pseudo relación que tuvimos habrán pasado unos dos años, quizá un poco más pero siempre encontré la misma persona delante del espejo. No pude evitar quedarme pensando ¿qué era eso que él decía con una sonrisa que había cambiado? Ninguno de los dos lo sabía pero a mi me inquietaba, siempre fui muy curiosa y más con cosas así. Pensé en eso todo el viaje de retiro a mi casa en el tren, seguí pensando en eso mientras daba vueltas en mi cama, incluso ahora me lo pregunto unas cuantas veces todavía ¿qué ve en mí distinto? Podría agarrar y llamar a mi ex legal y a mi actual y preguntarles como me ven ellos, pero sería una tontería.

¿Distinta para mal? ¿Distinta para bien? La mayoría de las veces supongo que es para mal, algunas pocas veces me amo y digo que estoy mejor. Sigo pensando, comiéndome la cabeza y no saco nada. Estoy distinta y punto.






Más horrenda no me podía quedar la entrada, pero es algo que pasó hace apenas más de un mes (creo) y con los parciales y demás crisis existenciales no había podido terminar y no lo iba a dejar a medias.