Distinta -

Una de las noches que volvía de un seminario que curso a la noche en la universidad me crucé con un ex ilegal y me dijo algo así, algo como "por fuera estás casi igual pero hay algo muy diferente, no sé qué es, es algo en tu actitud, estás distinta.." a eso le siguió una sonrisa cómplice, un beso y una despedida. Me dejó pensando ¿distinta? creo que del final de esa pseudo relación que tuvimos habrán pasado unos dos años, quizá un poco más pero siempre encontré la misma persona delante del espejo. No pude evitar quedarme pensando ¿qué era eso que él decía con una sonrisa que había cambiado? Ninguno de los dos lo sabía pero a mi me inquietaba, siempre fui muy curiosa y más con cosas así. Pensé en eso todo el viaje de retiro a mi casa en el tren, seguí pensando en eso mientras daba vueltas en mi cama, incluso ahora me lo pregunto unas cuantas veces todavía ¿qué ve en mí distinto? Podría agarrar y llamar a mi ex legal y a mi actual y preguntarles como me ven ellos, pero sería una tontería.

¿Distinta para mal? ¿Distinta para bien? La mayoría de las veces supongo que es para mal, algunas pocas veces me amo y digo que estoy mejor. Sigo pensando, comiéndome la cabeza y no saco nada. Estoy distinta y punto.






Más horrenda no me podía quedar la entrada, pero es algo que pasó hace apenas más de un mes (creo) y con los parciales y demás crisis existenciales no había podido terminar y no lo iba a dejar a medias.

De lágrimas cajas e islas

Tener ganas de llorar y no poder hacerlo... sin duda es la peor mierda que me puede pasar… sin duda. No digo que llorar sea una solución pero sin duda es un alivio, un par de lágrimas, un poco de dolor de cabeza y a dormir. Con suerte a la mañana siguiente me siento lo suficientemente liviana como para poder pensar las cosas con más frialdad y calma y así poder encontrar una solución.

En este momento particularmente me siento seca por dentro, como si hubiera perdido la capacidad de llorar y la de exteriorizar lo que siento, es asquerosamente desconcertante, porque me siento triste y me duele pero simplemente no me sale. Y tengo la impresión que el proyecto Caja de Pandora salió mejor de lo que yo esperaba, incluso de lo que yo planeaba, quiero decir, siempre me consideré una de esas personas a las que no les gusta dar lástima, como tampoco me gusta dar mi opinión completa de las cosas porque siempre termino encasillada como Cruella Devil, entonces la versión completa de una opinión, un sentimiento negativo y todas las cosas que podían llegar a lastimarme o lastimar al resto terminaban en esa cajita, escondidas y bajo siete llaves.

El problema empieza cuando la cajita se convierte en una especie de pac man y empieza a devorar cuanta emoción tiene a su paso… como tengo la sensación de que me esta pasando precisamente ahora. Sentimientos buenos, malos, regulares siento que mi caja se lo devora todo, que me va vaciando por dentro, que me va a drenar hasta que realmente me deje seca. Esto del corazón es realmente complicado o por lo menos a mi se me hace complicado… pasando a otra analogía extraña {de esas que son bien mías} ¿Alguien alguna vez escucho cuando Bon Jovi decía algo como; “Todos los hombres son una isla”? Yo lo escuche en el argumento de una película, y defiendo a muerte que esta completamente en lo correcTo, personalmente soy una de esas islas que están perdidas en un mar recóndito, esas que no se marcan por mapa y a las que se llega por error, o con suerte. Las que están y no están, pero nadie puede precisar que realmente existe. Puede sonar tanto estupido como profundo, o como me dijo una vez una amiga, tiene un gran transfondo pero no deja de sonar gracioso… es que vamos, realmente ¿A quien se le ocurre considerarse una isla? A Bon Jovi y a mi, a nadie más, definitivamente.

Además ni siquiera puedo considerarme una isla turística o paradisíaca porque los amontonamientos de personas me desagradan muchísimo, me sofocan y me dan una sensación de encierro increíble. Siguiendo con mi delirante monólogo sobre las islas, las cajas y mi casi pánico a las personas… ya me perdí >.<

No creo que ser una isla este tan mal después de todo, seguramente cada tanto se ve algo interesante y revalorizante, esas cosas que uno dice mira que loco, y te hacen ver las cosas de colores y formas diferentes y nuevas. A veces son cosas, otras veces personas… de esas que querés que se bañen en tus costas y no te dejen jamás. Personas que se acercan mediante una computadora, un día en el cole o simplemente una noche de boliche, personas que se queres que queden a vivir en vos para siempre, que queres proteger y amar el resto de tus días, esas con las que queres navegar y hacer mil y un cosas distintas, personas que te aceptan tal cual sos y que te retan y te miman, te aconsejan y con las que a veces peleas también, porque la puta si no vale la pena estar vivo por ellos.

Definitivamente, ser una isla perdida es lo mejor que puede pasarme. Empecé hablando de lágrimas, me pase a cajas y termine con islas, en definitiva, ¿Quien me entiende? JÁ.

Borrón y cuenta nueva, WTF?

A veces no creo que sea tan así, dudo mucho que baste con intentar olvidar o fingir que no pasa nada. Me jode soberanamente la frase pedorra y trillada de borrón y cuenta nueva. ¿Cuenta nueva? ¿Es una broma o entedemos mal? Las cosas pasaron, el daño ya fue echo. Que alguien me explique porque me perdí una parte importante de la explicación entonces.. pero no, por más infame que sea el borrón y cuenta nueva millones y millones de personas hoy día siglo XXI esconden su mugre bajo la falsa pero siempre bien decorada alfombra de a partir de aca, borrón y cuenta nueva. Pero ¿Qué pasa con esto? La gente se sigue engañando, lastimando, mintiendo y montónes de cosas que seguramente me olvido.

En conclusión ¿Qué tenemos? Nada. Emociones fingidas como orgásmos, pensamientos frívolos como una nueva temporada de moda y corazónes más duros que el diamante en su bruto yacimiento. Estamos jodidos, ¿A que si?

Sin duda el mundo moderno resulta frustrante al poeta enamorado, y ahora lo entiendo. El tipo no estaba loco, no era un estúpido, era un sabio. Pero bueno, en este mundo de genios electrónicos no hay lugar para los sabios pasados de moda, triste pero verdadero.

Las cicatrices ahora se borran, es como si nunca hubiesen existido, otra vez. Son como un borrón y cuenta nueva, ¿Y para qué? para que los otros no te vean torcido, o comenten o te señalen por una marca que te hiciste con una caída, un accidente o por elección propia. Sin duda no encajo en el mundo de hoy, no encajo en el mundo del sinosos90-60-90sosunfenomeno. ¡Que mierda! Si la tecnología avanza pero la gente se queda, si chateamos con gente de Perú, México, España e Islandia pero cuando vemos al vecino nos cruzamos de vereda, ¿En que cabeza cabe? Pero bueno, al otro día le sonreimos careta y.. borrón y cuenta nueva, ¿Cierto?

Me niego a que sea este mundo hostíl y completamente insensible el que me gobierne. Si los demás quieren tirarse a un pozo que se preocupen de que sea hondo, así no los escucho gritar cuando se den cuenta de que se jodieron solos. Por mi, ¡al carajo!

Y para que no queden dudas... Sí, hoy me levanté del lado equivocado de la cama y me tomé dos minutos antes de poner los pies en el suelo para poder decidirme caminar hacia donde ustedes vienen, siempre en contra de la corriente. Siempre orgullosamente diferente.