Increíblemente, ayer me levanté e hice todo lo que dije que iba a hacer. Un aplauso para mi.

Mañana.

Mañana tengo muchas cosas que hacer, la mayoría me dan lo mismo, la mayoría son un bodrio. Mañana tengo que ir a la uni a anotarme en cuatro materias, tres las tengo decididas, la cuarta me gustaría con alguien que sé que no me va a responder. Tengo que sacarme un turno con el INMAE para hacerme la licencia para volar y llamar para hacer el curso de conducción. Mañana tengo que averiguar en el club el tema de natación y empezar a comprarme las cosas. También dije que mañana me depilaba y que iba a limpiar mi habitación. Sabrina dijo que iba a venir a las 15.00, aunque conociéndola seguramente llegue a las 16.00/16.30 o directamente no venga a que vayamos a buscar los analíticos del secundario. Estoy cnvencida que ya de arranque estoy olvidando un montón de las cosas que dije que iba a hacer mañana. Mi mamá me encargó llevar un papel a lo de mi abuela, seguramente después de eso vaya a ver a mis sobrinos. Mañana voy a anotarme para dar final de ISJ y voy a juntar los apuntos de ISJ para empezar a estudiar.

¿Y para qué mentir? Me conozco demasiado y sé que seguramente mañana no madrugue nada y por ende no vaya a donde la uni, me siento poco motivada para eso justo ahora. Y si llego a ir sé que voy a demorar más de la cuenta porque o a) paso por lo de una amiga a la salida o b) voy caminando hasta Florida para matar tiempo en la peatonal. Posiblemente mañana llame al INMAE para sacar turno pero me olvide de hacerlo con la academia de manejo y deje el aprender a manejar para más adelante, como siempre hago con natación. Estoy casi segura que mañana mi día se va a resumir a ordenar un poco la casa y estar en el pc porque tengo toda la casa para mi, ni siquiera voy a hacer el intento de pner cera a calentar y la habitación va a quedar como está porque no la limpio a menos que sea fin de semana. Esta claro que no voy a tocar un maldito apunte, gracias si me anoto para rendir a finales de Marzo.

De hecho, ya es mañana. O no del todo, mi mañana arranca cuando despierto en casa y lo raro es eso; hace casi un mes que durmiendo en casa no me siento en casa. Se supone que mis días empiezan y terminan, empiezan y terminan. Y no. Para mi es como un martes demasiado largo que no puedo terminar todavía, una tarde noche demasiado pesada en verano recién llegada de vacaciones. Tengo que darle fin a ese martes, la vida no va a esperarme y yo tampoco voy a esperar a que él quiera terminar. Debería estar en la cama fingiendo que duermo y que descanso, mañana madrugo y para todos es viernes. Para mi sigue siendo martes. Odio los martes. Y es mentira, no puedo odiar los martes, por más que quiera hay cosas que no puedo odiar porque sería odiarme a mi misma también. Quizá pueda odiar los mañanas.

Never gonna leave this bed -

Los amo, me hacen feliz <3


Y no, no me importa joder de nuevo con el mismo tema ;D

Ecuaciones que no dan infinito, sino que dan imposible

- Te quiero, pero voy a dejarte.
- ...
- Me haces feliz, pero voy a dejarte.
-...
- Te atraés sexualmente, pero voy a dejarte.
-...
- No hay otra, sos la única, pero voy a dejarte.
-...

A muy grandes rasgos fue esto lo que entendí entre todas las palabras que me dijeron una tarde. Quizá fue mala interpretación mia, no lo niego. Quizá fue realmente lo que pasó, no lo sé. Lo cierto es que con todas estas incógnitas, con todas estas x's a mi la ecuación no me da infinito, sino imposible. No es un asunto al que le de vueltas constantemente, incluso podría decir que ya comenzó a ser solo un montón de palabras que repito como monólogo cuando me preguntan, una historia, nada más.

Lo tengo aceptado, lo tengo asumido. Y como le dije a una amiga hoy; algunos días lo tengo más superado que otros. Y esta bien, para mi está bien porque no es basura que arrastro desde hace años, sino que llevo apenas unos días lidiando con esto, con algo que nunca había experimentado. Mañana posiblemente esté mejor que hoy y pasado quizá me den ganas de hacer pucheros mientras escucho música. Hasta que un día me levante y esa herida esté cerrada e imposible de reabrirse.

La gente empieza, la gente termina, soy solo una persona más en el mundo y shit happens. Es así.

Evento histórico en mi vida.

Hace oficial y exactamente una semana que tomo mate. Me siento re grande, soy una tarada importante pero realmente me siento toda una adulta. Ea, for me. ;D

Broken heart

Por día terminan cientas de historias de amor en el mismo segundo empiezan otras miles y así es todo tiempo. La mía no es la primera ni la última historia de amor que terminó -según yó- hoy. A todos se nos rompe el corazón alguna vez en la vida. Y las personas con el corazón roto siguen comiendo, trabajando, teniendo sexo, bailando, no hay nada que no puedan hacer. Y hoy descubrí eso. Quizá me lleve un día mas o un día menos que al resto pero como una vez dijo la Reina Brandy Alexander "todo lo que cuentas son solo palabras que ya no suceden, cuando lo comprendas podrás tirarlas a la basura y a partir de ello veremos quien serás"

Ya entendí que solo fueron hechos que pasaron, palabras y personas que no están más. Ahora tengo que ver quien quiero ser. Sola, porque incluso sola puedo. Voy a poder. Un corazón roto no es más que eso, y la vida no termina cuando el corazón se rompe, la vida sigue incluso sino estamos en ella. A la mierda, hay que seguir andando.

Arrastrando el corazón, pateando el alma; pero siempre en movimiento. Detenerse jamás.

Heartache -

Me quedé soltera, no hubo segunda oportunidad. Me duele mucho todo, es una sensación muy molesta. Y hay algo que me da bronca, esas propuestas pedorras. No hay amistad después de la relación si vos no estás dispuesto. La relación era de a dos, la amistad también. Yo no tengo drama en intentar una amistad, una amistad que me va a doler, que me va a hacer mierda. Y sigo dispuesta por una persona que se cansó de pelear, que según lo que me deja ver, me dejó de querer y lo dejé de hacer feliz. Una persona que siento que se aferró a una excusa tonta para terminar con una relación que ya no sentía. Esa es la sensación que me dejas, lo amargo en la boca.

Lo peor es eso de quizá después, ¿después? No sé si voy a querer intentarlo después. No sé si después te voy a seguir amando como hoy. Porque vos me estás dejando supuestamente de lado por tu carrera, yo no creo que haya después. Preferí el extremo de que nunca volvamos a estar juntos porque no voy a seguir llorando por alguien que no puede darme cierta prioridad. Por alguien que ahora no puede estar conmigo, no quiero llorar por alguien que dudo que me quiera. Y que si vuelva, que sea cuando todavía sea temprano porque no voy a lastimar a un tercero por quien me lastimó, ni voy a seguir lastimándome por quien prefirió dejar de pelearla a que estemos juntos.

Yo lo amo, lo amo con toda mi alma. Y ya sabe que hay una parte de mi más chiquita o más grande que siempre lo va a amar. Hasta entonces.

Viaje.

Pateando el alma y tratando de sostener todos los pedacitos de corazón en su lugar me voy a Córdoba. Huyo a Córdoba. No sé cuando vuelvo, en realidad no quiero volver.

Another heartache, another failed romance -

Siento el corazón dentro del pecho como si fuera un bollito de papel. Todo estrujado, todo rotito tirado en un rincón. Es el bollito de papel pesado como una tonelada de mierda, y se siente exactamente como eso.

Desde el A.C. al D.C. nada cambió.

No entiendo cual es la necesidad de hablar de las cosas que a uno no le competen. De hablar de una relación que no es la de ellos. Por más que sea tu hermana, tu hijo, tu prima, tu amigo.. no tenés ninguna necesidad y mucho menos ningún derecho a andar desparramando mierda por ahí sabiendo que eso se va a escuchar y que vas a lastimar a alguien que solamente está dando lo mejor para hacer feliz a esa otra persona. No sé si si entiende bien lo que estoy queriendo decir así que seamos más crudos (y discretos si se puede); me dijeron que alguien demasiado cercano a mi novio anda diciendo "sí, está de novio pero a ver cuanto le dura" De vuelta, NO hay necesidad. Le viene durando nueve meses.

Nueve meses que más allá de los altibajos, las peleas tontas, los enojos y todo lo que puedan arrunar una relación son un montón de días de los que no me arrepiento de haber caminado de su mano. Conocí un montón de gente maravillosa en los años que vengo andando pero en sí la mayoría es la misma mierda. Antes de Cristo, después de Cristo. Da igual, los habladores siempre están.

No estoy apostando a ver cuanto duro con él como para que alguien ajeno a nosotros DOS tenga que andar hablando y levantando las apuestas como para ver quien cobra más. Lo peor es fumarme esto sola, es no poder decir nada. Porque es demasiado cercana la persona, porque sé que arranco perdiendo. Que gente de mierda que no tiene nada que hacer. Estoy enojada y ni siquiera enojada, completamente decepcionada que es peor. ¿Te me hacias la amiguita y ahora andas vomitando mierda? ¡qué poca vida tenés!

Never gonna leave this bed -

Wake you up in the middle of the night to say
I will never walk away again
I'm never gonna leave this bed

So you say go, it isn't working
and I said no, it isn't perfect
so I stay instead
I'm never gonna leave this place

Vómito rosa *

Primero que nada quiero dejar sentado que en este momento creo que sos un imbécil. Pero que más imbécil soy yo por esto, porque es como tirar una pelota a la pared. La pared no devuelve el golpe, la pelota simplemente rebota por algún asunto de física, o algo así que desconozco.

Terminé los examenes, hasta febrero no piso la cochina universidad. Pero me siento más cansada y estresada que en plena temporada de parciales. La temporada de molestia me está durando demasiado y recién ahora cuando siento que estoy tirando por la borda una de las cosas que más me importan entiendo por qué. Estoy completamente desequilibrada. Emocionalmente. Estoy en abstinencia de mi misma y no puedo más. Fue estresante entender cual era esa abstinencia, pero supe que era y como parar a tiempo. Prefiero esta abstinencia horrenda a lamentarme por haber sido demasiado débil de nuevo.

En este momento estoy cansada de Disney, de Hollywood, de las canciones de amor y de todo lo que vende ese final feliz lleno de gente que encuentra el amor. Son dos palabras de mierda, pero en este momento son las que más ansío escuchar. A mi no me pasa, a mi no me aman. Y yo amo. Sartre tiene razón cuando aplica la dialéctica del Amo y el esclavo de Hegel al amor y dice que quien más ama es quien está sometido en la relación. Cuando tendría que ser al revés. Porque hasta donde yo sé (que no es mucho, sino más bien poco) el amar no está mal.

Le dije a un amigo que me encantaría que su amor no me importe, pero me importa demasiado. Al inicio tenía la esperanza de que al menos en su corazón poder ser la primera, ya que no soy ni la primer novia, ni la primer mujer en su cama. Quería ser esa a la que él amara. Pero ya no, no más. Hace rato perdí esa ilusión.

Mujeres, sí él te ama te lo dice. Basta de joder con esa creencia estúpida con la que nos damos animos las unas a las otras como imbéciles de "Te ama, pero debe de tener miedo de decírtelo" ¡NO! Los hombre son muy básicos. Quieren comer, comen. Quieren hablar, hablan. Quieren amar, aman. Nosotras somos las tontas complicadas que le hacemos caso a las novelas de amor y que vemos un príncipe en un sapo. Vamos, los principes y caballeros murieron con la edad media, y los que quedan son parte del arte renacentista. Y no quiero menospreciar a los hombres de hoy, pero ellos no son la copia fiel de lo que las mujeres solemos buscar. Esa es la cruda verdad.

Quien no se sienta identificada(o) que arroje la primer piedra.

This old heart has had a whole lot a breaking down -

Warning, my english sucks. But I'll do my best. (If you notice any mistake please tell me)

Ops. I think I'm in love with him. Madly in love with him, actually. Shit.

What I'm supposed to do? I really don't know. Sometimes I think it's something that I can't deal with. And, the worst part? the distance.

I'm always waiting for him. I love him and I don't mind if I have to wait. But sometimes I wish I could go to sleep with him on Monday. But no! I can't. Why? Because he is never at home on Mondays. And like this stupid thing I regret a millon else.

I just want to scream out loud. I'm freaking out. And it gets worst when I feel I'm just talking. I mean, I talk, I talk, I talk, I talk, but noone is really listening to me. That fuck me up.

Is a headache to think about it, or think if the relationship is really working out or it's a whim. Sometimes I wonder if I should break up with him. And then I continue thinking and I realise that even when the distace makes love sucks, it's fine. I mean, he's the best part of me. Or if he's not, he makes me find it inside myself.

Because of him I have made a lot of good changes in my life. About studies, work and my way to see the things. Love makes me bigger. I discovered another face of me. I saw myself as a girlfriend, a lover, a whore (come on girls, we all have a soul of a whore in bed) , a confident. And I really like it.

I'm not with him for me. And neither for him. We are together for us.

Damn. The last one? Love makes me a sweetheart.

Grr.

Estoy enojada. Estoy de mal humor. Me revienta que me ignoren, no soy un espacio vacio. Debe de ser que me está bajando el sueño y por eso tengo la sensación de que estoy sola. Es que en sí estoy físicamente sola, en mi casa. Tengo hambre, todavía no me hice de almorzar, posiblemente por eso me duela la cabeza y me ponga de peor humor. Me siento violenta, no lo puedo evitar. Es de neuvo esa sensación de estar esperando la menor chispa para poder estallar con todo. Contra todo.

Lo peor es saber que todo el enojo se desató por una pavada, por no saber que mierda poner en un bolso para un viaje relámpago de fin de semana ¡tan simple!

'Cause baby you're a firework
come on show 'em what your worth
make 'em go
as you shoot across the sky

This little and happiest place inside myself -

No sé si soy yo o son los demás, pero desde hace unos días es como si todo fuera más pesado. Quizá sea la epoca del año, que quiero terminar todo, que ya no quiero saber nada más sobre nada. Solo cerrar los libros y salir a perderme por las calles. No preocuparme del horario en el que me acuesto, que todo sea solo verano. Solo lo que pinta en el momento y no la planificación esclava del año.

Estoy en el borde del enojo, porque el tener que seguir estudiando me pone así. Amo estudiar (soy bastante freak) pero justo ahora no tengo ganas de eso, sino que quiero dedicarme a la otra parte de mi. La que escribe, dibuja, intenta aprender guitarra. Mi parte feliz.

No veo la hora que el verano se detenga en la puerta de casa, así por fin puedo alcanzarlo.

Solo encuentro en la oscuridad lo que me une con la ciudad de la furia

No saber que escribir me pone nerviosa, demasiado nerviosa. Y mucho más inquieta de lo que suelo ser también. Me hace sentir una abstinencia horrible, como si fuera una adicta sin su dosis de crack. Es una sensación horrenda. Y tanta necesidad hace que no pueda centrarme en otras cosas. Como si todo lo tuviera atascado en la garganta como un nudo que no me deja asimilar nada a mi alrededor. Cuando no puedo escribir todo -aboslutamente todo- pasa a un segundo plano. Desde la pareja al estudio, pasando por la comida, la lectura. Todo. Es como si algo en mi cabeza supiera que está mal. Y me preocupa, porque tengo que estudar, tengo cosas en las que poner la cabeza y no puedo, como ahora que estoy sentada frente a la computadora tratando de unir dos ideas de manera medianamente decente. Sé que estoy fracasando.

Y ya que estamos de quejas, hace una semana que no puedo dormir bien y que un dolor de cabeza inmundo me acosa cada dos por tres. Y me siento bastante más irascible que de costumbre. En fin, habrá que volver a probar suerte con Introducción a los sistemas jurídicos.

Cuando el cielo llueve...

...tengo ganas de irme en lágrimas con él de la mano, para volver a casa. Necesito volver a casa. Estoy sola, mojada, asustada. No quiero estar donde el fracaso me golpea la espalda con tanta fuerza. Estoy demasiado cansada para seguir defendiéndome.

Insomniun delirium

No sé si será que llevo más de veinticuatro horas sin dormir y estoy perdiendo el poco raciocinio, o si será que se acercan las fiestas y eso me pone de buen humor. Quizá sea que a pesar de todas las que puedan pasarme todavía tengo motivos para sentirme dichosa y sonreír. Posiblemente sea porque llevo más de veinticuatro horas sin dormir porque nunca soy así de positiva. Es más, el positivismo exagerado de algunas persona me cae como patada voladora en los ovarios. Sea lo que sea puedo declararme feliz y tengo ganas de refregárselo a alguien en la cara, pero posiblemente no le caga bien a nadie que lo haga.

A la mierda.

¡SOY FELIZ! Hoy, acá mismo me declaro feliz. Con sueño, con ganas de tomarme otro café con leche, con mi novio lejos y con una carrera a cuestas que hace que me bloquee la mayoría de las veces que quiero escribir y que consume mi fortuna en tiempo al pedo.

Y sí, en algún momento voy a dormir. Cuando termine esto voy a ir a por una buena taza de café con leche. Porque en dos semanas exactas lo veo de nuevo y no veo la hora de que el tiempo corra de una vez. Porque si bien detesto la unversidad, es lo que tengo que hacer y sé que más adelante (futuro, siempre futuro) me va a servir y que cuando termine la cursada voy a tener mucho tiempo para mi de nuevo.

Ea for me que soy feliz hoy. Mañana posiblemente no lo sea, o quizá sea más feliz que hoy. Por suerte todavía no es mañana y no tengo que fijarme en eso.

- baby, baby, baby when all your love is gone who will save me from all i'm up against out in this world -

Yo me pregunto lo mismo. ¿Qué voy a hacer cuando este sola y con todo en contra? A veces me aterra, porque me siento muy chiquita y desprotegido. En esos momentos el mundo me parece inmenso y muy cruel como para poder afrontarlo sola con mi insignificamente existencia. Pero después lo pienso dos veces y me siento muy tonta. Sí, hay que planificar a largo plazo para tener un futuro pero ¿qué más da? Quiero decir, de tanto planear el futuro no estoy pisando el presente. Este es el momento, el tiempo es ahora. Y es tiempo de todo y para todo.

Tiempo de odiar. Seamos realista no todo nos gusta ni tiene porque ser así! Amo odiar. Amo amar, porque todo eso soy yo.

Tiempo de reír. De cosas que me acuerdo con una canción, con un libro. Reírme con los demás, de los demás ¡y de mí también!

Tiempo de amar. Pero de amar con todas las letras, de entregarse a las peleas tontas, a las tardes de películas, a las noches de amor, a las mañanas de desayunos improvisados con panqueques.

Es mi tiempo.

Baby, baby, baby
when all your love is gone
who will save me
from all I'm up against out in this world

maybe, maybe, maybe
you'll find something
that's enough to keep you
but if the bright lights don't receive you
you should turn yourself around
and come on home

Soledad, está cansada de sentirse separada y sin amor

Hasta acá llegó la puta cuenta regresiva. No espero más. No lloro más. LLegué al límite, lo alcancé y lo destruí. Basta. Ya no espero más nada de nadie, ni pienso hacer más nada por la causa perdida ¿a titulo de qué? a ninguno. No peleo más y debería darme verguenza porque no soy así, pero no quiero hacer más por otro. No quiero hacer porque no hay devolución, es todo unilateral en este momento. Más cuando la culpa de la situación no es en sí por mi causa, porque no la genero.

Yo estoy acá, siempre estoy acá. Espero, espero y sigo esperando. No más. Ahora voy a dejar que me busquen, yo no busco más. No me preocupo más, porque cuando los demás necesitan estoy y cuando yo necesito tengo que andar ocultándome y rogando. Parte de eso es mi culpa por ser tan orgullosa. Una cosa es que me falten porque yo no les permito llegar y otra muy diferente es que me fallen. Que me dejen tirada como si fuera una muñeca de trapo rota. Soy demasiado idiota, doy demasiado. Y ahora no espero nada más y no pienso hacer nada más.

En pocos días me pasó demasiado, lo suficiente como para que me hiciera crecer de un cachetazo. Y cuando más desolada me sentí me di cuenta de que estaba sola. Porque una vez más me faltaba. Ya no quiero más y solamente estoy esperando el momento justo para darle punto final y basta.