25 días

Es imposible que pueda escribir todos los días, porque no todos los días tengo tiempo, porque no todos los días tengo algo que decir. Que sé yo, incluso ahora después de todo un finde siento que sigo medio ahí. Siempre estoy ahí, justo en el límite. A un segundo de estallar, a un segundo de largar todo a la mierda. En este momento estoy más cerca que nunca en este último tiempo de ese límite. Casi que estoy buscando esa excusa que me pueda hacer estallar y arrastrarlos a todos conmigo en mi ira. Tengo tantas ganas de eso.

De un segundo al otro cambié rotundamente mi humor, cambié todas las ganas de la noche y estoy histerica. Me siento ahí, parada en la punta de un iceberg enorme de ira. Me encantaría poder tirar todo por la ventana. Dejar de pelear la causa imposible, dejar de intentar lo que está quebrado. No puedo. No quiero. Menos cuando no hay respuesta, es como llamar y que te salte la contestadora. Tampoco ganaría nada con largarlo todo, pero me sacaría las ganas de hacerlo mínimamente.

Lo peor es que los demás (no todos los demás) no tienen la culpa de que esté tan alterada y no tienen porque bancarse esto de mi pero bueno ¿cuando la vida es justa? Jamás.

Y siempre escucho a la gente decir, "acá estoy, tirando para no aflojar" yo quiero aflojar. Hoy quiero aflojar. Basta.

Día 25, terminado.

28 días

Odio cuando me agarran lagunas. Me cuesta acordarme que hice en el día al rato me acuerdo de nuevo y buen. Cosas que pasan. Esto parece un diario íntimo, de hecho podría decir que lo es. La clase de Teoría política I iba bien, pero me sentía mal como para quedarme y me fui directo al trabajo. Ahora, con el sueño que tengo creo que lo mejor hubiera sido seguir con el traste en el aula.

El trabajo fue un infierno. Pero estuvo bien, todo salió bien. Y me di cuenta de que mientras este ocupada no tengo problemas, mientras estoy ocupada todo es mecánico. Quiero decir ¿cuál es el código de los envases de vidrio? 1, ¿la comisión de vds?, ¿el número de celular de Anibal? todo es mecánico, tengo la agenda a mano la llave de la caja en los bolsillos. Y si se me sale la cadena sé que tengo al otro administrador a un lado para darme un mano. ¿Y le pasó algo a jorgito? No señora, solamente está demorado por mecánica.

Ahora, en el momento en que tengo un segundo para pensar morí. Odio pensar, ya lo dije varias veces. Pero es la posta. A mi pensar no me representa una ganancia, o no me la representó hasta ahora. Y por suerte tengo a ms sobrinos en casa para jugar y no tener que pensar y mejor todavía; que no sea mecánico.

Día 28, terminado.

29 días

Es jueves y ya desde el miércoles decidí que hoy no iba a ir a la universidad. Y como no hice nada no sé de que escribir porque todavía a esta hora (apenas las 22.40) estoy muy despierta. Tengo demasiada energía acumulada que recién ahora noto. Lo único que quizá podría mencionar es que terminé Gracias por volar conmigo de Fernando Peña. Muy bueno.

Extraño, porque lo extraño todos los días pero hoy después de la charla con dos amigas y mi vieja más tarde realmente me sentí mejor, mucho mejor. Porque era eso parte de lo que necesitaba. Liberarme, que alguien escuchara lo que me pasaba, que me dijera que pensaba. Necesitaba otra óptica de la situación. Y respiré.

Yo sé que no estoy escribiendo mucho, y sé que tampoco es importante o interesante lo que anoto pero me relaja. Me hace sentir más cerca.

Lo malo de todo esto es que en este momento mi pc no quiere andar, tengo la teoría de que le caigo mal al aparato. So...

Día 29, terminado.

30 días

El miércoles comenzó la cuenta regresiva. Primer día de curso, primer día del mes más difícil que me toca fumar. Me dijeron que la relación no iba a ser fácil, que iba a tener que tener mucha fuerza para soportar lo que pesaba algo así. Y siempre pensé que la gente era exagerada. Excepto esta vez. Ahora siento que no hay mucho que decir del primer día. En teoría no tendría que estar tan angustiada porque se fue apenas el domingo, y no es el hecho de que no esté precisamente lo que me pone así sino saber que no va a estar muchos días y que no hay posibilidad alguna de que venga hasta terminar.

Soy una exagerada, siento todo el doble cuando no el triple. Soy demasiado apasionada para todo, para llorar, para reír, para amar, para sentir, para enojarme (él puede dar fé de esto). Creo que si las emociones no se explotan al máximo no llegan a ser puras, como si me parecieran de alguien más y no mías.

Entre un starbucks, encontrar a Valerius en una librería sucucho, un paseo por el cementerio de recoleta con una amiga. Una merienda con otra amiga (azafatita), las charlas con gente del crew del aula, el examen de FF HH III (factores humanos III) y la demora del Sarmiento el dá se pasó más rápido de lo que esperaba. Dolió, claro, pero fue como una vacuna. Si te distraen mientras te pinchan está todo bien.

Día 30, terminado.

Certezas.

El martes arrancó temprano, demasiado temprano diría yo. 4.30 am es demasiado temprano, y el lunes a la noche no pude dormir. Soy una mujer muy nerviosa y tengo el sueño demasiado ligero. Parcial de ISJ (introducción a los sistemas jurídicos) de por medio, para el mediodía tenía una sola preocupación. Una respuesta. La incertdumbre me picaba tanto como la ambiguedad que sentía. Que sí, que no. No voy a aguantar. Tengo que aguantar.

Y entonces llegó la respuesta; Amor quede en el curso (el mensaje sigue pero no viene a tema). Ya sabrán lo que vino después, unas cuantas lágrimas.

No lo llamé par afelicitarlo, como posiblemente él esperaba, no pude hacerlo. Estaba más que feliz por él, lo felictaba y me sentía orgullosa de él pero asíy todo me sentía miserable. Esa ambiguedad agridulce seguía latiendo y por no arruinarle el momento simplemente deje mis felicitaciones en un mensaje de texto, mismo mensaje que más tarde me parecería soso, falso y falto de amor. Todo lo contrario de lo que me hubiera gustado poder expresarle.

El miércoles empezaría la cuenta regresiva, finalmente.

Incertidumbre.

La RAE (Real academia española) lo define como:

incertidumbre:

1. f. Falta de certidumbre.

Se tipo de respuestas estúpidas de la RAE me dan ganas de prenderla fuego. Entonces, vayamos a ver qué es certidumbre.

certidumbre.

(Del lat. certitūdo, -ĭnis).

1. f. certeza.

Increíblemente, esta vez sí sirvió la definición. Y uno se pregunta ¿a qué viene esto? Simple, mucha gente no sabe que es la incertdumbre.

Lunes, día de pruebas. No mías, a mi no me afectan de una manera directa esas pruebas. Pero sí lo hacen indirectamente porque esos resultados son los que me van a decir mañana martes sí vuelve o si tengo que comenzar una cuenta regresiva. Una cuenta regresiva de treinta días, un mes. Todos decimos que el tiempo pasa volando, hasta que necesitamos de verdad que pase volando, entonces se vuelve eterno. En estos casos incluso una espera de veinticuatro horas se vuelve insoportable y hasta la tortura china te parecen cosquillas.

A esperar.

Prólogo.

Debería haber escrito esto antes pero no tenía los ovarios donde correspondía y no podía juntar todo lo que hacia falta como para hacerlo. Debería incluso estar en la universidad pero hoy ya no tenía fuerzas para ir a jugar a zombieland. Preferí quedarme en casa y después ir a trabajar, lo bien que hice.

Si uno me pregunta es obvio que estoy orgullosa, es obvio que me alegro muchísimo de que las cosas le salieron. Pero no pueden pedirme que no me duela, realmente no pueden. Y menos cuando me siento tan lejos y es una distancia que no es solamente física. Siendo cursi, es como si el corazón estuvera demasado lejos, tanto que ya casi no se lo escucha latir. Entonces me siento perdida, no sé para donde arrancar. Perdí el camino a casa en algún extraño aspecto.

Podría haber deseado que no se le diera, pero hubiera sido egoísta y no se merecía eso de mi. Yo quería que se fuera, quería que le dieran la oportunidad de demostrar lo bueno y lo capaz de él. Que entendieran porque yo estoy tan orgullosa de lo que es.

Así y todo cuando me dijo que se iba el teléfono se quedó mudo, no supe que más decir. Solamente pude lagrimear porque soy una maricona incurable.

Y entonces, el domingo él se fue.

Y entonces me sentí como Veronika.

Y yo también quise morir.

Porque los ví. Ví esos zombies sin vida arriba del subte, en el colectivo. Los ví también en el tren y por todos lados en la facultad. ¿A donde estaba? estancada en el mundo. Ahí estaba. Y sentí pánico de ser como ellos. Llegué a casa buscando a mamá y ella no estaba, llamé a mi novio pero tenía el movil apagado. Entonces todo esto llegó a mi cabeza y decidí que el mundo podía esperarme un poco más mientras me refugiaba en casa a tomar un café con leche caliente.

Con una cosa y con la otra sé que no soy muy diferente a toda esa gente que tanto me aterra. Sé que estoy a un paso de ser como ellos seguramente, o peor conociéndome. El día está feo, el día está gris. En primavera eso no tiene razón de ser. Me encantaría un poco de calor y que el perro dejase de ladrar si fuera posible.

Me di cuenta que no podía morir. Porque Veronika tampoco había muerto. No tenía ni la valentía ni la cobardía, ni la cuota necesaria de locura para llevar esa empresa a cabo. No podría morir hoy, ni mañana. Ni siquiera pienso que pueda llegar a querer morir dentro de muchísimo tiempo. No soy (tan) idiota como para pensar que soy inmortal. Pero tampoco soy (de nuevo, tan) idiota como para dejarme llevar por esa muchedumbre de personas gristes (grises y tristes). Todavía tengo mucho coloe que ofrecer, demasiado. No tengo tiempo para el cine a blanco y negro, eso se lo dejo a Chaplín.

¿Y qué tenía que ver el culo con la merengada, no? No sé, pero me voy a trabajar antes de que llegué mamá y me asesine por irresponsable.

Dark Hunters' tag take three

Puedes tomar mi vida, pero nunca podrás quebrarme.
Así que muéstrame lo peor de ti…
Y definitivamente seré tuya.



[Mamá Lo Peltier - No Mercy - Prologo]

Captain Crash and the beauty Queen from Mars

You and me
We're invincible together
We can be so tragical, whatever
Dressed up just like ziggy but he couldn't play guitar
Captain Crash and the beauty queen from mars

They're drunk on love as you can get
Getting high on lust and cigarettes
Living life with no regrets
At least they're gonna try to fly

You and me
We're invincible together
We can be so tragical, whatever

We're Sid and Nancy
Fred and Ginger
Clyde and Bonnie
Liz and Richard
Kurt and Courtney
Bacall and Bogie
Joltin' Joe and Ms. Monroe

Here's captain crash and the beauty queen from mars


Esta noche Bon Jovi en River.

Un montón de ideas de un lunes de lluvia.

Llueve. Afuera. En realidad no, dejó de llover hace… no sé cuando dejó de llover porque no estaba prestándole atención. Tengo frío, es Septiembre y hoy hace maldito frío. Tengo las manos heladas y la punta de la nariz también. La gente va y viene dentro y fuera del Burger King en que estoy sentada haciendo tiempo. Y tengo demasiado tiempo en ocasiones como esta. Ese tiempo, en líneas generales, me molesta, porque lo tengo que compartir obligatoriamente conmigo misma. No suelo llevarme con mis ideas. Apunto a muchos sitios diferentes a la misma vez, obviamente acierto entre poco y nada (más nada que poco). Me aburro. Demasiado. Definitivamente tengo demasiado tiempo. Hoy no me traje libros de más para estudiar, lógicamente no me queda otra que pasar tiempo conmigo.

El problema de mi tiempo libre es que me obliga a pensar, en todo. Lo que hago y no debería. Lo que hago bien, lo que hago mal. Lo que no hago (Y debería) las cosas que dejé de lado y extraño, las que debería dejar. Las empresas imposibles en las que me meto. De verdad, odio pensar y odio más todavía el no saber poner la mente en blanco, es una estupidez. Creo incluso que el libro tedioso de Aristóteles hoy hubiera sido mejor compañía que yo hoy que llueve y no puedo salir a pasear para matar tiempo. Bueno, llueve de a ratos. Sigo teniendo la nariz helada, el asunto de las manos no es novedad. Podría, mejor dicho debería, escribir una composición para inglés. Quizá dentro de un rato, todavía me sobra demasiado tiempo.

La ciudad lleva mi música, eso está bien. Dentro de m mundo no escucho criaturas llorando, ni parejas discutiendo por cosas que no me ocupan. Quedan afuera las risitas entre amigas y las chismerías vacías sobre moda o alguna otra chorrada. En sí, no suele importarme mucho la ciudad y su mundo violento. Me gusta ese tonto sueño mío de que a cada paso corresponde un tema de mi elección. A veces tengo la impresión de que soy una idiota o que no tengo todos los patitos en hilera. Cosas como esta me lo hacen pensar. Son casi las 16, de un lunes gris y frío, algo que casi estando por entrar en primavera no tiene razón de ser. En este momento odio el frío también. No me cuesta mucho que las cosas no me gusten, hasta podría admitir que hay muchas cosas que evito solo porque sí y no porque realmente tenga motivos.

Esto de escribir es liberador. No entiendo que le encontraban de divertido a pensar los griegos, de verdad no. Quiero decir, está bueno, pero tampoco para tanto. Con esto basta, no sea cosa que todo esto tenga sentido.


No es de hoy sino de hace una semana, quizá dos.

Autodestrucción, para uno mismo y de uno mismo para con los demás.

Alguien me dijo una vez que todavía me estoy construyendo, que soy un poco más que cimientos en este momento. Que el día que corte la cinta de inauguración voy a ser, finalmente, un imperio. Hasta el día de la fecha no conozco ningún imperio que haya sobrevivido a las guerras o a s mismo. No quiero ser un imperio. No. En mis cimientos ya está instalada la semilla de la autodestrucción, ya me jodí muchas veces y ni siquiera soy algo sólido. Llevo grietas que nadie ve pero que están ahí atormentándome, amenazando constantemente con hacer que me desplome.

Y yo tuve la culpa de esas grietas, yo quise que estuvieran donde están. No le tengo miedo ni a Esparta ni a Roma, me tengo miedo a mi misma. Soy mi peor enemiga, lo sé. Quizá sea por eso que no quiero ser un imperio, la revolución interna. Esos cambios profundos que siempre dejan huella, no quiero más mareas. No. Todavía me falta demasiado para llegar al estadio de imperio, pero sino corrijo desde mis cimientos no tengo oportunidad de llegar a pueblo siquiera.

Porque incluso sintiendo miedo tengo el impulso imperante de crecer, de conquistar. Destruir a los demás. Someterlos a mí. Y sé que eso está mal, por eso no quiero ser un imperio. No quiero prisioneros de guerra, ni saqueos. No quiero tumbas que llorar ni el odio de mis vecinos. No podría, no puedo. Me niego a ser un imperio. No a costa de otros. Pero no puedo reprimir m ferocidad, la bestia aullando y buscando desesperada saciedad. Incluso si fuera necesario, no quiero hacerlo porque no quiero cagar en mis hombros con lo que significaría saber que yo destruí a mis hermanos o a mi amante.

Y resulta curioso porque mucho antes de ser imperio ya me siento en ruinas, saqueada. Como sino tuviera más que ofrecerle al mundo que no fuera un millón de supuestos sobre lo que fui alguna vez. Es de verdad curioso, porque muchas veces me sentí así y ni siquiera terminé de ser. Puramente curioso. De uno u otro modo estoy destinada a la autodestrucción, porque nadie es tan fuerte como yo como para terminar de abatirme jamás. Soy la única que sabe donde realmente duele y donde está el corazón. A veces me pregunto por qué la gente cree que voy a llegar tan lejos, otras veces me pregunto por qué hay personas que no pueden ver mi potencial, el futuro imperio. Le dije a esa misma persona que no quería ser un imperio porque no quería lastimarlo y él simplemente me contestó “vamos a estar bien” Ojala así sea, ojala así sea.

Hotel california

Para empezar y ser sincera.. debería estar estudiando, mañana tengo examen y ya me agarro esa pereza pre examen en la que decís A la mierda con todos, hasta acá estudio y si me va bien soy un crack y si me va mal.. me la busqué. Obviamente si me va mal va a haber más de un que me mire de ¬¬ y me diga algo como Tendrías que haber estudiado más. En serio!? No si yo pensaba que iba a aprobar por mi cara bonita.. >.< {Lindo sarcasmo el de la cara bonita, eh?}

Ehm, dejando sarcasmos y exámenes de lado.. realmente no sé porque se me ocurrió abrir la pestaña de creación de entradas, no me siento inspirada o creativa como para escribir nada nuevo o lo que sea que yo haga, o como muchos opinan, yo creo que todo ya esta inventado y lo que hacemos todos hoy día es intentar reinventarlo o al menos ponerlo desde otra óptica. Es como la barbie, que siempre tiene un modelo nuevo, doctora, mamá, embarazada {ese fue trastornante}, veterinaria, patinadora, Fairytopia, California.. en fin, con el vestido más largo o más corto, a fin de cuentas.. la misma, barbie. Insisto en que no sé para que abri esto, porque lo único que hago es delirar, y mal.

Veamos, si abro la carpeta de ensayos y demases todo lo que encuentro son escritos tristes, quiero decir.. nada dedicado a el verano, la alegría, el amor o a las chicas superpoderosas, entonces tendría que plantearme seriamente que mi motor para escribir es la tristeza, y eso con dieciocho años y medio.. no es bueno, para nada. Y si lo tengo que pensar, es algo que nunca entendí, se supone que en pleno cambio hormonal, y toda esa basura que tus viejos te venden cuando empezas la adolescencia tu mundo abandona los castillos, los dragones y las princesas y se llena de colores, mariposas y rock' n roll.

En definitiva, no tengo ganas de estudiar ni que me fastidien con que lo hagan, porque soy de esas personas que viven llevándole la contra a los otros, simplemente porque no saben seguir órdenes. Yeah, la jodida me dicen. Otra vez.. esto no tiene nada que ver, es que en realidad no sé que es lo que tiene que ver con esta nota y que no, porque ni siquiera el titulo tiene que ver con la nota.. Esa manía de ponerle el nombre de un tema a los que escribo no es muy beneficiosa, sin duda.

Bueno, bueno.. ya me cansé. Seguramente en un rato suba otra cosa, más vieja y que me guste un poquito más que esto y voy a decir, que cagada tengo la cabeza, definitivamente.

This could be Heaven or this could be Hell~

{Hotel California- The Eagles}

girl with the broken smile -

Sino me sostengo de mi orgullo me voy de picada al vacio, necesito sentirme más que una navaja. Necesito no joderme. Quiero hacerlo bien. Estar bien. Siento que es lo único que me queda genuinamente mío. Por él no lo hago, por mi orgullo. Sería el colmo fallarme a mi misma.

Enfermo una vez, enfermo siempre.

Debería estar terminando un trabajo práctico para Teoría política I, pero no. No tengo cabeza como para pensar (y mucho menos comparar) el pensamiento de Platón y de Aristóteles. Es más, creo que después de dos meses fumándomelos tres veces por semanas ya los detesto. Habiendo creado el marco stuaconal de esto, pasemos a lo que me truje...

No sé como hago, realmente no sé. Pero siempre termino sintiendo que las cosas son mi culpa, es algo psicológico seguramente algo de falta de estima o una mierda de divan así. Igualmente, quizá sí tenga un poco de culpa con las cosas, quiero decir... podría haber elegido una facultad un poco más económica, u otra carrera más convencional que se dicte en facultades en las que no tengo que poner más que para los apuntes y el viaje. Podría no preguntar a las personas como estan para que no me detallen sus vidas pidiéndome consejos, porque no sirvo para analizar y aconsejar. Porque ni siquiera sé que hacer con mi vida la mayoría de las veces. Sí, también tengo la impresión de que muchas veces vivo por inercia, para no generar más decepciones. Podría no preguntarle a la gente también, por más que me importen sus problemas y por mucha buena intención que tenga de ayudar. Simplemente no sirvo, por algo no estoy haciendo psicología.

Podría ser más comprensiva, delgada, relajada, desinteresada, inteligente, deportista, sensual. Y no, no hay caso. Soy esto, y quizá menos también. Pero no es baja auto estima o falta de valoración personal como otra persona podría pensar, sino que es ser franco con uno mismo.

Enfermo una vez, enfermo siempre. Una vez que uno se ve frente a un espejo y ve finalmente lo que en verdad es, es imposible volver atrás. Porque uno es una de esas imágenes que se quedan grabadas para siempre, esas imágenes que vemos incluso cuando cerramos los ojos. Una constante de que nos digan lo que nos digan nada va a cambiar lo que nosotros vemos, y ni hablar de lo que nosotros sabemos de nosotros que los demás no. Porque eso; es todavía peor.

Si el otro día era el día perfecto para ser, hoy lo es para no ser. En fin, a volver a insistir con Teoría política.

Lágrimas negras para despedirte.

Uno siempre escucha la frase "con el tiempo te vas a acostumbrar" bien, es mentira. Porque (al menos en mi caso particular) siempre duele. Es más, creo que con cada lágrima negra que se me cae cada vez que él tiene que irse me duele más de lo que me dolió la última vez. Y eso, damas y caballeros se llama querer a alguien. Y nunca fue mi intención, yo estaba bien como estaba. Ya tenía el año planeado de enero a enero. Y entonces cambiaron todos mis planes de enero a enero, y para que negarlo... Estoy mejor. Vuelvo a lo mismo de hace dos minutos, duele verlo irse. Duele como la mierda tener que aguantarse las ganas de verlo un jueves y dormir juntos. Pero vale la pena esperar, vale la pena que el delineador se corra un poco de su lugar en cada despedida porque sé que tras ella hay una promesa de volver a vernos, de reírnos juntos, de hacer el amor. A veces los días se suceden con más rapidez, otros con una lentitud desesperante que hace que se te consuma hasta el último nervo. Para esos casos no hay amigas que alcancen ni chocolate que llene. Lo aseguro.

Son cosas que pasan, uno elige así. Con todos los defectos y virtudes que hay en el combo. Sino simplemente se acerca al libro de quejas y pide el cambio. Yo no puedo. Yo no quiero. Sé que no me satisfacería en absoluto el centro de atención al cliente. A mi me gusta el haberlo elegido, me mata que se vaya pero no cambiaría por nada cada una de nuestras bienvenidas. Definitivamente, es de no creer esto de querer a alguien.





Gracias.

Caminar, tomar aire y seguir caminando.

Hoy me quedé a tomar aire en casa. No hay facultad en la agenda hasta la noche. Una vez una amiga me dijo que cada cierto tiempo me iba a hacer bien tomarme un momento para mi, porque sino entre todas las cosas que hacia y que quería hacer iba a terminar largando todo al carajo. Hoy me levanté con ganas de estar un ratito más en la cama, hoy necesitaba un ratito más en la cama. Y me quedé. Me encanta todo lo que estudio y hago pero hoy necesitaba no hacerlo, quedarme en donde me siento segura y lejos para tomar aire. Para ver que pasa afuera. Desde que empecé a estudiar en la facultad mi día se resumió a estar fuera de casa. De salir a primera hora y no volver hasta última. Y está bueno, al menos al principio, porque te ponés a quemar tiempo entre una actividad y la otra caminando, paseando, conociendo el lugar en donde estás. Hasta que te cansas y necesitas anclarte en algún buen lado a mirar la gente pasar. Ver que hacen, que no hacen nada más para no fijarte en lo que estás (o no estás) haciendo vos.

Hoy me levanté con ganas de escribir pero una vez que me senté en el pc ya no se me ocurrió nada. En realidad no es cosa de hoy, sino de hace algunos días. Hace días que tengo ganas de volver a atrás, de estar llena de papeles escritos y dibujados. De hacer paneles enormes con fotos, de que mi mamá se queje de que mi habitación está demasiado desordenada y de que es inhabitable. Pero no, los papeles y las fotos están guardados, los libros apilados y la habitación demasiado ordenada para ser mia. A veces me pregunto por qué todavía no me canso de que las cosas sean así, otras simplemente lo dejo pasar como hago con muchas cosas con las que después estallo más tarde.

En fin, hoy es el día perfecto para tomar aire. Para dejarse ser sin importar lo que los demás puedan llegar a murmurar. Definitivamente, hoy es el día perfecto para ser.

Son todos unos hijos de puta -

Sinceramente mientras más corren los días más me convenzó. La raza humana está hecha de puros hijos de puta. El género masculino lleva varios días indignándome cada vez más. No paro de escuchar amigas que dicen que el novio la cagó, que jugó con ella y que, obviamente, ya la dejó. No dig que las mujeres estemos afuera de hacer este tipo de cosas, pero últimamente entre lo que vi y lo que escuche estoy bastante empachada.

Incluso el otro día, mientras esperaba en la puerta del colegio a unos amigos vi como el novio de la hermana de una amiga la cagaba. En plena puerta, sin importarle nada más. La fidelidad no es algo tan difícil, es custión de amor y respeto por la otra persona. Más que nada de respeto por la otra persona, porque podés no amarla como ella te ama -o no- a vos, pero no tenés porque joderla siéndole infiél y haciéndole perder la fé en toda la mierda que le queda por probar.

No sé, entre A y B hoy no tengo ganas de creer en el amor, no tengo ganas de que nadie intente venderme castillos sobre nubes ni nada así. Es más, solamente tengo ganas de tirarme a ver una buena película, perderme en el mundo acartonado y utópico que nos ofrece Hollywood con todas sus miles de películas.

Feliz, feliz, lere lere lé -

Ayer fue el cumpleaños de mi abuela, entre café y masitas (cosas bien de viejas) charlas y demás cosas que no vienen realmente al tema pero que son una buena introducción, me di cuenta de lo feliz que estoy. Incluso ahora, hoy que me duele el estómago por haber comido tanta porquería estoy contenta. Quiero decir, es la primera vez que siento que estoy encaminada. Que incluso cuando siento miedo de que las cosas me salgan para atrás todavía avanzo hacia ellas. Aprendí que muchas cosas me salen mal, pero que es más interesante arreglarlas que lamentarse por ellas. Que tengo cosas importantes que otros no tienen, que nunca estoy sola, incluso cuando quiero estarlo.

Que amar es un dolor de cabeza constante, pero que me encanta sentirlo. Que solamente cambiarái una sola cosa, y sería para tenerlo cerca y no extrañarlo tanto. Soy feliz con cosas pequeñas como una tarde en casa mirando películas, con el sol picándome la piel en verano o un buen café caliente en invierno. Que no necesito riqueza para tener un imperio.

No hay nada en este momento que quiera y no tenga o nada que quiera y no pueda tener si me esfuerzo. Hoy me siento estúpidamente optimista, incluso si mi forma base siempre hubiera sido la tristeza. Y que feliz me hace eso tambien.

Edward Monkton's art -