Never gonna leave this bed -

Wake you up in the middle of the night to say
I will never walk away again
I'm never gonna leave this bed

So you say go, it isn't working
and I said no, it isn't perfect
so I stay instead
I'm never gonna leave this place

Vómito rosa *

Primero que nada quiero dejar sentado que en este momento creo que sos un imbécil. Pero que más imbécil soy yo por esto, porque es como tirar una pelota a la pared. La pared no devuelve el golpe, la pelota simplemente rebota por algún asunto de física, o algo así que desconozco.

Terminé los examenes, hasta febrero no piso la cochina universidad. Pero me siento más cansada y estresada que en plena temporada de parciales. La temporada de molestia me está durando demasiado y recién ahora cuando siento que estoy tirando por la borda una de las cosas que más me importan entiendo por qué. Estoy completamente desequilibrada. Emocionalmente. Estoy en abstinencia de mi misma y no puedo más. Fue estresante entender cual era esa abstinencia, pero supe que era y como parar a tiempo. Prefiero esta abstinencia horrenda a lamentarme por haber sido demasiado débil de nuevo.

En este momento estoy cansada de Disney, de Hollywood, de las canciones de amor y de todo lo que vende ese final feliz lleno de gente que encuentra el amor. Son dos palabras de mierda, pero en este momento son las que más ansío escuchar. A mi no me pasa, a mi no me aman. Y yo amo. Sartre tiene razón cuando aplica la dialéctica del Amo y el esclavo de Hegel al amor y dice que quien más ama es quien está sometido en la relación. Cuando tendría que ser al revés. Porque hasta donde yo sé (que no es mucho, sino más bien poco) el amar no está mal.

Le dije a un amigo que me encantaría que su amor no me importe, pero me importa demasiado. Al inicio tenía la esperanza de que al menos en su corazón poder ser la primera, ya que no soy ni la primer novia, ni la primer mujer en su cama. Quería ser esa a la que él amara. Pero ya no, no más. Hace rato perdí esa ilusión.

Mujeres, sí él te ama te lo dice. Basta de joder con esa creencia estúpida con la que nos damos animos las unas a las otras como imbéciles de "Te ama, pero debe de tener miedo de decírtelo" ¡NO! Los hombre son muy básicos. Quieren comer, comen. Quieren hablar, hablan. Quieren amar, aman. Nosotras somos las tontas complicadas que le hacemos caso a las novelas de amor y que vemos un príncipe en un sapo. Vamos, los principes y caballeros murieron con la edad media, y los que quedan son parte del arte renacentista. Y no quiero menospreciar a los hombres de hoy, pero ellos no son la copia fiel de lo que las mujeres solemos buscar. Esa es la cruda verdad.

Quien no se sienta identificada(o) que arroje la primer piedra.

This old heart has had a whole lot a breaking down -

Warning, my english sucks. But I'll do my best. (If you notice any mistake please tell me)

Ops. I think I'm in love with him. Madly in love with him, actually. Shit.

What I'm supposed to do? I really don't know. Sometimes I think it's something that I can't deal with. And, the worst part? the distance.

I'm always waiting for him. I love him and I don't mind if I have to wait. But sometimes I wish I could go to sleep with him on Monday. But no! I can't. Why? Because he is never at home on Mondays. And like this stupid thing I regret a millon else.

I just want to scream out loud. I'm freaking out. And it gets worst when I feel I'm just talking. I mean, I talk, I talk, I talk, I talk, but noone is really listening to me. That fuck me up.

Is a headache to think about it, or think if the relationship is really working out or it's a whim. Sometimes I wonder if I should break up with him. And then I continue thinking and I realise that even when the distace makes love sucks, it's fine. I mean, he's the best part of me. Or if he's not, he makes me find it inside myself.

Because of him I have made a lot of good changes in my life. About studies, work and my way to see the things. Love makes me bigger. I discovered another face of me. I saw myself as a girlfriend, a lover, a whore (come on girls, we all have a soul of a whore in bed) , a confident. And I really like it.

I'm not with him for me. And neither for him. We are together for us.

Damn. The last one? Love makes me a sweetheart.

Grr.

Estoy enojada. Estoy de mal humor. Me revienta que me ignoren, no soy un espacio vacio. Debe de ser que me está bajando el sueño y por eso tengo la sensación de que estoy sola. Es que en sí estoy físicamente sola, en mi casa. Tengo hambre, todavía no me hice de almorzar, posiblemente por eso me duela la cabeza y me ponga de peor humor. Me siento violenta, no lo puedo evitar. Es de neuvo esa sensación de estar esperando la menor chispa para poder estallar con todo. Contra todo.

Lo peor es saber que todo el enojo se desató por una pavada, por no saber que mierda poner en un bolso para un viaje relámpago de fin de semana ¡tan simple!

'Cause baby you're a firework
come on show 'em what your worth
make 'em go
as you shoot across the sky

This little and happiest place inside myself -

No sé si soy yo o son los demás, pero desde hace unos días es como si todo fuera más pesado. Quizá sea la epoca del año, que quiero terminar todo, que ya no quiero saber nada más sobre nada. Solo cerrar los libros y salir a perderme por las calles. No preocuparme del horario en el que me acuesto, que todo sea solo verano. Solo lo que pinta en el momento y no la planificación esclava del año.

Estoy en el borde del enojo, porque el tener que seguir estudiando me pone así. Amo estudiar (soy bastante freak) pero justo ahora no tengo ganas de eso, sino que quiero dedicarme a la otra parte de mi. La que escribe, dibuja, intenta aprender guitarra. Mi parte feliz.

No veo la hora que el verano se detenga en la puerta de casa, así por fin puedo alcanzarlo.

Solo encuentro en la oscuridad lo que me une con la ciudad de la furia

No saber que escribir me pone nerviosa, demasiado nerviosa. Y mucho más inquieta de lo que suelo ser también. Me hace sentir una abstinencia horrible, como si fuera una adicta sin su dosis de crack. Es una sensación horrenda. Y tanta necesidad hace que no pueda centrarme en otras cosas. Como si todo lo tuviera atascado en la garganta como un nudo que no me deja asimilar nada a mi alrededor. Cuando no puedo escribir todo -aboslutamente todo- pasa a un segundo plano. Desde la pareja al estudio, pasando por la comida, la lectura. Todo. Es como si algo en mi cabeza supiera que está mal. Y me preocupa, porque tengo que estudar, tengo cosas en las que poner la cabeza y no puedo, como ahora que estoy sentada frente a la computadora tratando de unir dos ideas de manera medianamente decente. Sé que estoy fracasando.

Y ya que estamos de quejas, hace una semana que no puedo dormir bien y que un dolor de cabeza inmundo me acosa cada dos por tres. Y me siento bastante más irascible que de costumbre. En fin, habrá que volver a probar suerte con Introducción a los sistemas jurídicos.

Cuando el cielo llueve...

...tengo ganas de irme en lágrimas con él de la mano, para volver a casa. Necesito volver a casa. Estoy sola, mojada, asustada. No quiero estar donde el fracaso me golpea la espalda con tanta fuerza. Estoy demasiado cansada para seguir defendiéndome.

Insomniun delirium

No sé si será que llevo más de veinticuatro horas sin dormir y estoy perdiendo el poco raciocinio, o si será que se acercan las fiestas y eso me pone de buen humor. Quizá sea que a pesar de todas las que puedan pasarme todavía tengo motivos para sentirme dichosa y sonreír. Posiblemente sea porque llevo más de veinticuatro horas sin dormir porque nunca soy así de positiva. Es más, el positivismo exagerado de algunas persona me cae como patada voladora en los ovarios. Sea lo que sea puedo declararme feliz y tengo ganas de refregárselo a alguien en la cara, pero posiblemente no le caga bien a nadie que lo haga.

A la mierda.

¡SOY FELIZ! Hoy, acá mismo me declaro feliz. Con sueño, con ganas de tomarme otro café con leche, con mi novio lejos y con una carrera a cuestas que hace que me bloquee la mayoría de las veces que quiero escribir y que consume mi fortuna en tiempo al pedo.

Y sí, en algún momento voy a dormir. Cuando termine esto voy a ir a por una buena taza de café con leche. Porque en dos semanas exactas lo veo de nuevo y no veo la hora de que el tiempo corra de una vez. Porque si bien detesto la unversidad, es lo que tengo que hacer y sé que más adelante (futuro, siempre futuro) me va a servir y que cuando termine la cursada voy a tener mucho tiempo para mi de nuevo.

Ea for me que soy feliz hoy. Mañana posiblemente no lo sea, o quizá sea más feliz que hoy. Por suerte todavía no es mañana y no tengo que fijarme en eso.

- baby, baby, baby when all your love is gone who will save me from all i'm up against out in this world -

Yo me pregunto lo mismo. ¿Qué voy a hacer cuando este sola y con todo en contra? A veces me aterra, porque me siento muy chiquita y desprotegido. En esos momentos el mundo me parece inmenso y muy cruel como para poder afrontarlo sola con mi insignificamente existencia. Pero después lo pienso dos veces y me siento muy tonta. Sí, hay que planificar a largo plazo para tener un futuro pero ¿qué más da? Quiero decir, de tanto planear el futuro no estoy pisando el presente. Este es el momento, el tiempo es ahora. Y es tiempo de todo y para todo.

Tiempo de odiar. Seamos realista no todo nos gusta ni tiene porque ser así! Amo odiar. Amo amar, porque todo eso soy yo.

Tiempo de reír. De cosas que me acuerdo con una canción, con un libro. Reírme con los demás, de los demás ¡y de mí también!

Tiempo de amar. Pero de amar con todas las letras, de entregarse a las peleas tontas, a las tardes de películas, a las noches de amor, a las mañanas de desayunos improvisados con panqueques.

Es mi tiempo.

Baby, baby, baby
when all your love is gone
who will save me
from all I'm up against out in this world

maybe, maybe, maybe
you'll find something
that's enough to keep you
but if the bright lights don't receive you
you should turn yourself around
and come on home

Soledad, está cansada de sentirse separada y sin amor

Hasta acá llegó la puta cuenta regresiva. No espero más. No lloro más. LLegué al límite, lo alcancé y lo destruí. Basta. Ya no espero más nada de nadie, ni pienso hacer más nada por la causa perdida ¿a titulo de qué? a ninguno. No peleo más y debería darme verguenza porque no soy así, pero no quiero hacer más por otro. No quiero hacer porque no hay devolución, es todo unilateral en este momento. Más cuando la culpa de la situación no es en sí por mi causa, porque no la genero.

Yo estoy acá, siempre estoy acá. Espero, espero y sigo esperando. No más. Ahora voy a dejar que me busquen, yo no busco más. No me preocupo más, porque cuando los demás necesitan estoy y cuando yo necesito tengo que andar ocultándome y rogando. Parte de eso es mi culpa por ser tan orgullosa. Una cosa es que me falten porque yo no les permito llegar y otra muy diferente es que me fallen. Que me dejen tirada como si fuera una muñeca de trapo rota. Soy demasiado idiota, doy demasiado. Y ahora no espero nada más y no pienso hacer nada más.

En pocos días me pasó demasiado, lo suficiente como para que me hiciera crecer de un cachetazo. Y cuando más desolada me sentí me di cuenta de que estaba sola. Porque una vez más me faltaba. Ya no quiero más y solamente estoy esperando el momento justo para darle punto final y basta.

25 días

Es imposible que pueda escribir todos los días, porque no todos los días tengo tiempo, porque no todos los días tengo algo que decir. Que sé yo, incluso ahora después de todo un finde siento que sigo medio ahí. Siempre estoy ahí, justo en el límite. A un segundo de estallar, a un segundo de largar todo a la mierda. En este momento estoy más cerca que nunca en este último tiempo de ese límite. Casi que estoy buscando esa excusa que me pueda hacer estallar y arrastrarlos a todos conmigo en mi ira. Tengo tantas ganas de eso.

De un segundo al otro cambié rotundamente mi humor, cambié todas las ganas de la noche y estoy histerica. Me siento ahí, parada en la punta de un iceberg enorme de ira. Me encantaría poder tirar todo por la ventana. Dejar de pelear la causa imposible, dejar de intentar lo que está quebrado. No puedo. No quiero. Menos cuando no hay respuesta, es como llamar y que te salte la contestadora. Tampoco ganaría nada con largarlo todo, pero me sacaría las ganas de hacerlo mínimamente.

Lo peor es que los demás (no todos los demás) no tienen la culpa de que esté tan alterada y no tienen porque bancarse esto de mi pero bueno ¿cuando la vida es justa? Jamás.

Y siempre escucho a la gente decir, "acá estoy, tirando para no aflojar" yo quiero aflojar. Hoy quiero aflojar. Basta.

Día 25, terminado.

28 días

Odio cuando me agarran lagunas. Me cuesta acordarme que hice en el día al rato me acuerdo de nuevo y buen. Cosas que pasan. Esto parece un diario íntimo, de hecho podría decir que lo es. La clase de Teoría política I iba bien, pero me sentía mal como para quedarme y me fui directo al trabajo. Ahora, con el sueño que tengo creo que lo mejor hubiera sido seguir con el traste en el aula.

El trabajo fue un infierno. Pero estuvo bien, todo salió bien. Y me di cuenta de que mientras este ocupada no tengo problemas, mientras estoy ocupada todo es mecánico. Quiero decir ¿cuál es el código de los envases de vidrio? 1, ¿la comisión de vds?, ¿el número de celular de Anibal? todo es mecánico, tengo la agenda a mano la llave de la caja en los bolsillos. Y si se me sale la cadena sé que tengo al otro administrador a un lado para darme un mano. ¿Y le pasó algo a jorgito? No señora, solamente está demorado por mecánica.

Ahora, en el momento en que tengo un segundo para pensar morí. Odio pensar, ya lo dije varias veces. Pero es la posta. A mi pensar no me representa una ganancia, o no me la representó hasta ahora. Y por suerte tengo a ms sobrinos en casa para jugar y no tener que pensar y mejor todavía; que no sea mecánico.

Día 28, terminado.

29 días

Es jueves y ya desde el miércoles decidí que hoy no iba a ir a la universidad. Y como no hice nada no sé de que escribir porque todavía a esta hora (apenas las 22.40) estoy muy despierta. Tengo demasiada energía acumulada que recién ahora noto. Lo único que quizá podría mencionar es que terminé Gracias por volar conmigo de Fernando Peña. Muy bueno.

Extraño, porque lo extraño todos los días pero hoy después de la charla con dos amigas y mi vieja más tarde realmente me sentí mejor, mucho mejor. Porque era eso parte de lo que necesitaba. Liberarme, que alguien escuchara lo que me pasaba, que me dijera que pensaba. Necesitaba otra óptica de la situación. Y respiré.

Yo sé que no estoy escribiendo mucho, y sé que tampoco es importante o interesante lo que anoto pero me relaja. Me hace sentir más cerca.

Lo malo de todo esto es que en este momento mi pc no quiere andar, tengo la teoría de que le caigo mal al aparato. So...

Día 29, terminado.

30 días

El miércoles comenzó la cuenta regresiva. Primer día de curso, primer día del mes más difícil que me toca fumar. Me dijeron que la relación no iba a ser fácil, que iba a tener que tener mucha fuerza para soportar lo que pesaba algo así. Y siempre pensé que la gente era exagerada. Excepto esta vez. Ahora siento que no hay mucho que decir del primer día. En teoría no tendría que estar tan angustiada porque se fue apenas el domingo, y no es el hecho de que no esté precisamente lo que me pone así sino saber que no va a estar muchos días y que no hay posibilidad alguna de que venga hasta terminar.

Soy una exagerada, siento todo el doble cuando no el triple. Soy demasiado apasionada para todo, para llorar, para reír, para amar, para sentir, para enojarme (él puede dar fé de esto). Creo que si las emociones no se explotan al máximo no llegan a ser puras, como si me parecieran de alguien más y no mías.

Entre un starbucks, encontrar a Valerius en una librería sucucho, un paseo por el cementerio de recoleta con una amiga. Una merienda con otra amiga (azafatita), las charlas con gente del crew del aula, el examen de FF HH III (factores humanos III) y la demora del Sarmiento el dá se pasó más rápido de lo que esperaba. Dolió, claro, pero fue como una vacuna. Si te distraen mientras te pinchan está todo bien.

Día 30, terminado.

Certezas.

El martes arrancó temprano, demasiado temprano diría yo. 4.30 am es demasiado temprano, y el lunes a la noche no pude dormir. Soy una mujer muy nerviosa y tengo el sueño demasiado ligero. Parcial de ISJ (introducción a los sistemas jurídicos) de por medio, para el mediodía tenía una sola preocupación. Una respuesta. La incertdumbre me picaba tanto como la ambiguedad que sentía. Que sí, que no. No voy a aguantar. Tengo que aguantar.

Y entonces llegó la respuesta; Amor quede en el curso (el mensaje sigue pero no viene a tema). Ya sabrán lo que vino después, unas cuantas lágrimas.

No lo llamé par afelicitarlo, como posiblemente él esperaba, no pude hacerlo. Estaba más que feliz por él, lo felictaba y me sentía orgullosa de él pero asíy todo me sentía miserable. Esa ambiguedad agridulce seguía latiendo y por no arruinarle el momento simplemente deje mis felicitaciones en un mensaje de texto, mismo mensaje que más tarde me parecería soso, falso y falto de amor. Todo lo contrario de lo que me hubiera gustado poder expresarle.

El miércoles empezaría la cuenta regresiva, finalmente.

Incertidumbre.

La RAE (Real academia española) lo define como:

incertidumbre:

1. f. Falta de certidumbre.

Se tipo de respuestas estúpidas de la RAE me dan ganas de prenderla fuego. Entonces, vayamos a ver qué es certidumbre.

certidumbre.

(Del lat. certitūdo, -ĭnis).

1. f. certeza.

Increíblemente, esta vez sí sirvió la definición. Y uno se pregunta ¿a qué viene esto? Simple, mucha gente no sabe que es la incertdumbre.

Lunes, día de pruebas. No mías, a mi no me afectan de una manera directa esas pruebas. Pero sí lo hacen indirectamente porque esos resultados son los que me van a decir mañana martes sí vuelve o si tengo que comenzar una cuenta regresiva. Una cuenta regresiva de treinta días, un mes. Todos decimos que el tiempo pasa volando, hasta que necesitamos de verdad que pase volando, entonces se vuelve eterno. En estos casos incluso una espera de veinticuatro horas se vuelve insoportable y hasta la tortura china te parecen cosquillas.

A esperar.

Prólogo.

Debería haber escrito esto antes pero no tenía los ovarios donde correspondía y no podía juntar todo lo que hacia falta como para hacerlo. Debería incluso estar en la universidad pero hoy ya no tenía fuerzas para ir a jugar a zombieland. Preferí quedarme en casa y después ir a trabajar, lo bien que hice.

Si uno me pregunta es obvio que estoy orgullosa, es obvio que me alegro muchísimo de que las cosas le salieron. Pero no pueden pedirme que no me duela, realmente no pueden. Y menos cuando me siento tan lejos y es una distancia que no es solamente física. Siendo cursi, es como si el corazón estuvera demasado lejos, tanto que ya casi no se lo escucha latir. Entonces me siento perdida, no sé para donde arrancar. Perdí el camino a casa en algún extraño aspecto.

Podría haber deseado que no se le diera, pero hubiera sido egoísta y no se merecía eso de mi. Yo quería que se fuera, quería que le dieran la oportunidad de demostrar lo bueno y lo capaz de él. Que entendieran porque yo estoy tan orgullosa de lo que es.

Así y todo cuando me dijo que se iba el teléfono se quedó mudo, no supe que más decir. Solamente pude lagrimear porque soy una maricona incurable.

Y entonces, el domingo él se fue.

Y entonces me sentí como Veronika.

Y yo también quise morir.

Porque los ví. Ví esos zombies sin vida arriba del subte, en el colectivo. Los ví también en el tren y por todos lados en la facultad. ¿A donde estaba? estancada en el mundo. Ahí estaba. Y sentí pánico de ser como ellos. Llegué a casa buscando a mamá y ella no estaba, llamé a mi novio pero tenía el movil apagado. Entonces todo esto llegó a mi cabeza y decidí que el mundo podía esperarme un poco más mientras me refugiaba en casa a tomar un café con leche caliente.

Con una cosa y con la otra sé que no soy muy diferente a toda esa gente que tanto me aterra. Sé que estoy a un paso de ser como ellos seguramente, o peor conociéndome. El día está feo, el día está gris. En primavera eso no tiene razón de ser. Me encantaría un poco de calor y que el perro dejase de ladrar si fuera posible.

Me di cuenta que no podía morir. Porque Veronika tampoco había muerto. No tenía ni la valentía ni la cobardía, ni la cuota necesaria de locura para llevar esa empresa a cabo. No podría morir hoy, ni mañana. Ni siquiera pienso que pueda llegar a querer morir dentro de muchísimo tiempo. No soy (tan) idiota como para pensar que soy inmortal. Pero tampoco soy (de nuevo, tan) idiota como para dejarme llevar por esa muchedumbre de personas gristes (grises y tristes). Todavía tengo mucho coloe que ofrecer, demasiado. No tengo tiempo para el cine a blanco y negro, eso se lo dejo a Chaplín.

¿Y qué tenía que ver el culo con la merengada, no? No sé, pero me voy a trabajar antes de que llegué mamá y me asesine por irresponsable.

Dark Hunters' tag take three

Puedes tomar mi vida, pero nunca podrás quebrarme.
Así que muéstrame lo peor de ti…
Y definitivamente seré tuya.



[Mamá Lo Peltier - No Mercy - Prologo]

Captain Crash and the beauty Queen from Mars

You and me
We're invincible together
We can be so tragical, whatever
Dressed up just like ziggy but he couldn't play guitar
Captain Crash and the beauty queen from mars

They're drunk on love as you can get
Getting high on lust and cigarettes
Living life with no regrets
At least they're gonna try to fly

You and me
We're invincible together
We can be so tragical, whatever

We're Sid and Nancy
Fred and Ginger
Clyde and Bonnie
Liz and Richard
Kurt and Courtney
Bacall and Bogie
Joltin' Joe and Ms. Monroe

Here's captain crash and the beauty queen from mars


Esta noche Bon Jovi en River.