Tengo ganas de mandarle un mensaje de texto que diga:

"¿Venís a dormir conmigo esta noche, pe? 

Te extraño muchísimo. 

Te amo, aunque seas un imbécil. 

Aunque sea una imbécil."

Sé que no va a responder, sé que no va a venir, sé que no lo voy a mandar. 

Contrapunto -

Tú me gustas. 
No te amo. 
No quiero que te cases conmigo. 
No me vas a gustar para siempre. 
Simplemente me gustas. 
Así como me gusta ver el cielo. 
Podrías gustarme mucho tiempo. 
Podrías gustarme sólo hasta mañana.

Autor que desconozco. 

//

Todavía me gustas. 
Te amo, por supuesto. 
Claro que quiero que te cases conmigo.
Y seguramente me gustes para siempre. 
Simplemente me gustas.

Así como me gusta ver el cielo. 

Podrías gustarme toda la vida.

Aunque me gustaría que solo me gustes hasta mañana (para ya no seguir sufriendo)

Artt- 

Episodio I

La ruptura la había destrozado, claro que sí. Pero había sido para mejor para los dos, o al menos era ese el archivo que ella se había metido en la cabeza como para terminar con el duelo y seguir. Sus notas en la universidad se fueron para arriba, se postuló a una beca y se fue a estudiar a afuera una temporada larga. El regreso, un tiempo después, había sido mejor todavía. Buenos Aires la había recibido con un trabajo bien pago y dinámico. Las cosas no podían estar saliéndole mejor, pensó ella mientras caminaba por la ciudad, entaconada y vestida de oficina mientras iba saliendo del trabajo para encontrarse con esa nueva conquista de fin de semana que la había invitado a cenar. No era nada del otro mundo, no era nadie que le moviera el piso pero era una oportunidad que ella había decidido aprovechar. Y así iba cuando lo vio. 

En la vereda de enfrente, esa persona que tanto la había hecho llorar, que tanto la había hecho sufrir con su partida. A una calle de distancia y no la había visto ¿por qué? porque otra estaba entre sus brazos riéndose de no sabía que antes de besarlo. Se miraron, se encontraron otra vez y ella le dio la espalda. Sin siquiera pensar en lo que hacia empezó a andar, sintiendo como el sonido de sus tacones en la vereda le rompían el corazón, como él, otra vez. De repente todas las esperanzas se le volvieron a romper sin siquiera saber ella que las tenía, todas las noches en soledad le cayeron encima como un peso muerto. La ciudad se le volvió más fría e inmensa, ella no era más que una hormiga en la inmensidad. Se le rompió el corazón una vez más, otra vez era esa nena que lloraba sola en su cama cuando todos dormían y se preguntaba una y mil veces los por qué de todo eso. 

Ella no quería amarlo más, no quería que él siguiera teniendo ese poder sobre ella, quería enterrarlo una vez más, esa herida que había cicatrizado de repente sangraba una vez más y ella se ahogaba en esa sangre llena de sus recuerdos. El tiempo no había pasado, seguía siendo invierno, la distancia no había podido tampoco, el Atlántico había sido solo un charco. 

Eso era amor, de a uno, enfermo, incompleto, imperfecto, doloroso. Y no, eso no era amor, eso era ella, enferma, incompleta, imperfecta, herida. Todo eso cubierto bajo la fachada de buena alumna, mujer pragmática, empleada modelo. Ella era solo una relación más que fallaba. 

El sol está en todas partes -

No se fue, nunca lo hizo. El sol no puede ser una persona por mucho que la ame, porque las personas siempre nos dejan, siempre se van, de alguna u otra manera lo hacen. Pero siempre se quedan también, y siguen viviendo incluso si no están. Nos dejan pero se quedan en las cosas, en los recuerdos, en las sensaciones, para que nunca las olvidemos, para que de alguna manera no los dejemos ir, porque no quieren irse. 

Nadie vive en invierno, porque incluso cuando pensamos que el sol se fue no es así, en realidad se trasladó, ahora está en otra cosa, en otra persona, pero lo tenemos que encontrar.  El sol es lo bueno en nosotros que ponemos en otras personas para pensar que no lo tenemos y que necesitamos encontrarlos. El sol está dentro de uno mismo, incompleto, esperando completarse. Son como esos dijes de amistad que están fragmentados. Si se entiende mejor, somos medio sol. La mitad que falta de verdad está en esa otra(s) persona(s) que amamos, se vayan o no. 

Ahora soy medio sol otra vez, pero sé donde tengo esos fragmentos que me faltan. Incluso los vicios pueden irse, pero el sol jamás se va, si los dejáramos irse nos extinguiríamos, nos moriríamos de pena y es algo que no podemos permitirnos, ni siquiera cuando perdemos ese sol nuestro.. 

Todos somos medio sol y tenemos que vivir con eso. 




Lo corto porque no siento estar siendo muy clara :/

Y vivir el resto de nuestra vida, pero separados.

Then live the rest of our life, but not together. 

Había una vez una chica que encaraba su primer empleo fuera de la empresa familiar, había caído en un trabajo horrible, monótono y mal pago. Un trabajo que pensaba dejar incluso cuando era la mejor de su sector, un día en ese mismo trabajo ella conoció a un chico. El era muy diferente a ella, tanto en su historia de vida como en sus gustos pero eso no evitó que ambos dos se miraran y se gustaran. Antes de que pudieran darse cuenta y estaban juntos, compartían tiempo juntos, se escuchaban, se apoyaban y se retaban cuando era necesario. Se presentaron en sus familias, hicieron el amor, se enamoraron y empezaron a crecer juntos. Comenzaron a tener proyectos juntos, pretender una vida juntos, tener hijos, una casa. Los días se caían del calendario con una rapidez que a ellos no les importaba, estaban más allá del tiempo, eran infinitos. Él se enamoró de ella, pero ella no podía con eso, no podía contestarle de la misma manera. 

El tiempo seguía pasando, él la sostuvo mientras ella lloraba, fueron a pasar el día al Tigre, caminaron por la costanera. Ella lo retó cuando quiso dejar los estudios. Los dos caminaban de la mano, ambos consiguieron trabajo a la par de sus estudios. Llegó la primavera, ella se enamoró perdidamente de él. Su mundo había dejado de girar para centrarse en él. Ambos siguieron estudiando, ella dejó de trabajar. Los días se convirtieron en un año. Ella le organizó una cena de a dos para él. Hicieron el amor un montón de veces más. El la cuidaba de todos los males, incluso de su mal carácter. Ella a veces lloraba cuando se peleaban porque no le gustaba aquello. Los días seguían escurriéndose. Tenían momentos mejores y peores, las tensiones de sus vidas los agobiaban pero todo terminaba bien al estar juntos. Ella amaba hacerle cartitas y regalarle chocolatines, él se encargaba de hacer el almuerzo porque ella no era muy ducha en el tema. Escuchaban música juntos, miraban películas. Ella lo acompañaba cada vez que tenía que presentarse a bailar porque amaba verlo. 

Un día ella quedó embarazada. Treinta y cuatro días después, justo antes de contárselo a él lo perdió. Ella empezó a sentirse mal, como mujer, como madre, como la mujer de él. Las cosas se pusieron tensas de verdad, ella no podía acercarse a él y decirle como se sentía y mucho menos lo que había pasado. El se enojó por otras cosas y decidió terminar con ella, ella le contó lo que le pasó en un arranque de enojo. El se decepcionó de ella y se sintió traicionado. Ella intentó explicarle como se había sentido y como se sentía, él no quiso entenderla. Ellos se separaron de manera definitiva. El la acompañó un poco con el proceso médico de la pérdida y le dijo que hiciera su vida. 

Ella se enojó con él y también se decepcionó, ella empezó a llorar más seguido y a retomar viejos vicios. Ella no supo más de él, ni para bien ni para mal. Sus amigos le dijeron que no valía la perna esperar, que él no valía la pena. Ella sabe que no es así, que esto no le quita su valor a él, que está actuando mal pero que todos nos equivocamos, como ella en su momento. Ella se cansó de esperar la nada y comenzó a hacer su vida, con todo la tristeza que eso conllevaba. Un día él le dijo que la amaba, incluso después de un tiempo separados. Ella no quiere creerle porque sabe que incluso amándose no pueden estar juntos. Ambos retomaron el silencio. 

La vida que habían planeado juntos ahora tienen que vivirla, pero por separado.

El amor se va, los amigos se van, el viejo vicio queda -

Es difícil mantener un personaje, más durante tanto tiempo, más tan difícil a uno mismo. El personaje es una careta segura que mantiene a todo el mundo conforme, a todo el mundo algo apartado. Artt es el personaje, la mujer fuerte, decidida y de carácter que no llora, que no tiene miedo de fracasar o de no agradar. Es casi egoísta con los demás, pero se tiene como prioridad y es feliz con ello, sabe como conseguir lo que quiere y tiene claro lo que necesita. No le cuesta ser feliz porque no teme serlo. Artt es admirable, es aguerrida, tiene una voz que se escucha y nunca se da por vencida. Es luz y pasión. Y cuando la careta se rompe detrás de ella estoy yo. Escondida, escudada. Soy la otra cara de Géminis, la que llora, la que no sabe como hacer las cosas. La que fracasa y está llena de miedo, la viciosa y herida, la que está llena de cicatrices. Soy la cara oscura de la luna, la que vive en servidumbre para los demás y que no es capaz de levantar la cabeza. La que está acomplejada, la que teme al rechazo y a la soledad. Soy la cara que se odia, la que no se soporta, la cara que no está conforme con nada de lo que hace. Al final del día soy sangre a solas y a oscuras. Vergüenza. Dolor. Miedo. 

Al final del día soy eso que el sol no quiere ver, eso a lo que el sol teme. Soy esa herida que sangra y late, que duele. Esa herida que me castiga por no haber podido aguantar, por no llegar a las expectativas, por no haber sabido como manejar las cosas. Me castigo porque nadie más va a hacerlo, porque nadie más parece interesado en hacerlo. Porque necesito sentir el rigor y ese dolor que se va apagando en la noche, que mancha las sábanas, que al día siguiente me hace sentir más vacía. Y eso es lo único que queda cuando el sol se va, cuando los amigos miran para otro lado, esa sensación de poder que da ese viejo amigo que regresa cuando no queda nadie. Poder sobre uno mismo, poder de lastimarse a uno mismo. Y es enfermo, pero no importa, ya nada importa porque encontraste paz, después de toda esa tormenta volvió por fin la paz que tanto necesitabas. Esa paz que sella con sangre nuevamente la careta del personaje. Esas cicatrices que te permiten volver a ser la persona que todos quieren que seas. De nuevo Artt. 

Y la ruleta rusa vuelve a girar y apuntar. 

Cuando el final feliz se rompe.

Es un ruido que no todos son capaces de escuchar y que por lo general se confunde con el de un vidrio grande que se rompe y se vuelve añicos pero no, no lo es. Ese ruido que uno escucha cuando se le rompen todas las esperanzas en la otra persona y se da cuenta de que terminaron definitivamente, no porque la otra persona no te hubiera dejado ya; sino porque ya no te quedan esperanzas de que el otro vuelva, ya no crees en ese 'más adelante' y queres tirar todo a la mierda. Pasan los minutos y vos seguís escuchando como ese 'y vivieron felices para siempre' se rompe, una y otra vez, se quiebra en tus oídos y no te deja ser. Al otro no le queda nada para vos y vos estás lleno de un montón de cosas para dar que te las vas a tener que meter en el culo, lisa y llanamente. Vos te decís, y te repetís hasta el cansancio que esto es una etapa, que si él no lo alimenta el amor muere tarde o temprano, que ya se te va a pasar y va a aparecer otra persona en tu vida que sea mejor y bla. Pero, ¿hasta donde crees en eso que decís? ¿hasta donde queres eso que decís? y te enojas, y te pones mal y le queres partir un matafuegos por la cabeza otra vez y lloras, y te decepcionas. Te decepcionas de él por irse y de vos por no haberle dado eso que lo hubiera echo quedarse para siempre a tu lado. Te preguntas una y mil veces qué falto, qué sobro , qué pudiste haber evitado. Maquinas y no paras de maquinar, alguna respuesta le tenes que encontrar a toda esa situación, al menos alguna que te deje lo suficientemente satisfecha como para salir adelante, pero no hay nada. 

El 'y vivieron felices por siempre' te sabe amargo, falso, inalcanzable. Te hace querer llorar, todavía más. Tenes ganas de putearlo y re putearlo, mandarlo al carajo y sin embargo no lo haces, los buenos recuerdos no te lo permiten. Entonces empezas con las típicas preguntas masoquistas que corresponden a la etapa enojada del estancamiento emocional del estilo, ¿para qué me enamoré de él? ¿por qué hizo todo esto si iba a dejarme? y así, y es peor, y deja más interrogantes, y el sabor es más amargo todavía, por supuesto. Para este entonces te sentís una idiota, eso de la intuición femenina te parece una mentira barata, porque de ser verdad vos tendrías que 'haberlo visto venir' y no fue así. Sentís que sos Woody siendo reemplazado por Buzz Lightyear. Tenes esa necesidad absurda de agarrar todos los pedacitos de tu final feliz y acomodarlos para remendarlos de alguna manera, arreglarlos para que vuelvan a encajar y el juego te permita una segunda vida y no, no la hay. Ahora tenes que buscarte otro video juego para poder seguir jugando incluso si no tenes ganas de eso ahora. En realidad sabes que no vas a frecuentar el asunto en un buen tiempo porque no queres volver a someterte a lo mismo, volver a pasar por todo eso para que al final quedes en el fondo de la caja de juguetes olvidado. 

Te repetís que es cuestión de tiempo para que te sientas mejor, que ya se te va a pasar, que vas a estar bien porque estás acostumbrada a arreglártelas sola y demás. El mismo discurso mentiroso que venís repitiendo desde hace más de un mes y no te lo tragas porque vos queres todo lo contrario, queres que él venga, que vuelva a vos, superar este bache en sus vidas y volver a estar juntos. Queres que entre los dos arreglen el 'y vivieron felices para siempre' pero la realidad es otra y no queres pensar siquiera en que él pueda volver porque eso es elevarte y mientras más alto vas más te va a doler el caerte (otra vez). Te toca ser racional y coherente, entender y poner el corazón en modo piloto y dejar al cerebro sacar todo el resto adelante. 

La adicción al no saber -

De tantas cosas que perdí diría que sólo guardo lo que fue mágico tiempo que nació en Abril. Miradas tristes sobre mi se anidan y se hacen parte de mi ser y ahora siempre llueve por que estoy sin ti... 

Te pregunte lo que te pregunte no sabes, no tenes idea de nada. ¿Hace cuantos días que seguimos naufragando en este mar de no saber? Sé que parte de eso es mi culpa por permitírtelo, por dejarte entrar a que me pongas todo al revés y después dejarte ir sin obligarte a que me seas sincero por al menos una vez. ¿Hasta donde una persona no sabe y hasta donde no se quiere hacer cargo de eso que sabe? Es más fácil no saber, pasar por ignorante es una comodidad de este, nuestro siglo. Saber conlleva a una responsabilidad quizá demasiado pesada. Odio el vacío del no saber, esa laguna emocional que se te genera en el pecho cuando la otra persona 'no sabe' lo que siente por vos. Yo debería hacerme un favor y cortarte el rostro la próxima vez que intentes buscarme virtualmente en lugar de darme la cara y que nos veamos pero no lo hago ¿por qué? para bien o para mal yo sé porque hago lo que estoy haciendo, para mi el actuar sin saber no es una opción. Te lo permito porque soy débil, porque necesito de ese ratito en el que me buscas y hablamos, ese pedacito de normalidad que me da estar en verano cuando estás cerca en lugar de este invierno frío de tu ausencia. Me siento patética y enferma, pero no puedo evitarlo, temblar cuando te acercas, sentir los ojos llenos de lágrimas, enojarme porque te escudas tras una pantalla en lugar de hacerlo entre mis brazos. 

Estoy saliendo, 'haciendo mi vida', no me resulta necesario en algún punto. Diría, a riesgo de aumentar mis niveles de pateticidad, que me siento más cómoda abrazando un peluche que no dice nada de un tiempo que murió, poniéndome de pijama una alianza con un nombre que ya no existe, mirando fotos de personas que ya no conozco, que saliendo a conocer tipos que no me interesan, que intentan alcanzar mi atención en vano, porque no hago más que comparar; la manera de mirar, de pararse, de sonreír. Y nunca los ojos son tan profundos, siempre demasiado claros u oscuros, pero no chocolate. Siempre algo encorvados pero no erguidos y sonrisas falsas, auto suficientes que no me hacen temblar las piernas como una sonrisa dulce un poco torcida a la derecha. Siempre falta algo. Quisiera poder mandarte a la mierda, decirte que ya no te amo, que no me interesa si volves y que ni siquiera quiero que lo hagas. Que todo lo que vos me dejaste lo prendí fuego y que no hago más que hablar mierda de vos a quien se me cruce. Y todo eso sería una mentira. Estoy tan ciegamente aferrada a esa nada que dejaste que duele. Lo sé y en este mismo momento no quiero hacer otra cosa. 

Ahora te pregunto, ¿hasta donde no sabes si me amas o no? ¿hasta donde no me amas y no te dan las pelotas para decírmelo? ¿hasta donde me amas y por orgullo no te acercas a mi, a lo que eramos nosotros? ¿Qué hay debajo de ese enojo? Yo puedo asegurarte que muchas veces me enojo con todo esto, me enojo con vos y tu actitud pero también puedo decirte que debajo de todo ese enojo todavía te amo como cuando te fuiste y quizá un poco más tambien. Yo sé que no es fácil para vos todo esto tampoco, pero créeme que vos solo te lo estas haciendo difícil. Vos sabes donde está la respuesta de todo este problema, pero no queres venir a buscarla, no queres dar el brazo a torcer. ¿Hasta donde no me queres ver por enojo y hasta donde no me queres ver porque sabes que se pueden caer todas tus barreras? Decime si me equivoco, negame que ahora mismo te gustaría discutir un poco conmigo pero terminar de arreglar todo esto y volver a reírte de las cosas tontas que te hago, volver a despertarnos en nuestra cama, jugar a la play, hacer el amor, ir al cine, estar juntos...

Hasta creo que sería más fácil todo esto si me llamaras y me dijeras que no sentís más nada, que no queres volver a saber de mi nunca más. Y que si me decís eso ya no vuelvas, porque no voy a volver a recibirte si me mentís con eso. Si vos al menos supieras que no me amas el duelo sería más doloroso, pero más corto también. 

A veces tengo ganas de cagarme en Abril, de no esperar, de llamarte ahora mismo y decirte de vernos ya y si no queres verme tener la fuerza necesaria para mandarte al carajo y pasar página. No sabría decir si vas a volver en Abril, en Febrero o si no vas a volver jamás, en algún punto no quiero que me importe porque no quiero seguir atada a vos de esa manera, en algún punto quiero convencerme que yo tampoco quiero estar con vos en este momento, que lo mejor es estar separados, entonces me da mucho frío, me ataca de nuevo este invierno que dejaste que me dice que no todo esta perdido, que no todo termino, ese invierno que me da ganas de ponerme una bufanda y mandar todo a la mierda y seguir, con los pies enterrados en la nieve pero mantenerme en movimiento, no permitirte que sigas bajo mi piel, convencerme que por vos nada vale la pena, que no te mereces nada de todo esto. Más nieve, más de tu falta. Mientras más quiero convencerme de esto más grandes se evidencian los agujeros que dejaron en mi tu partida. Todos esos lugares donde tendría que tocar tu luz que ahora están congelados.

Vamos, mi sol, ¿hasta donde no sabes? ¿hasta donde no queres? ¿hasta donde vas a seguir con todo esto?. Dale pe, terminemos con este invierno que los días están lindos para salir a dar una vuelta.

Amar, dejar ir, resucitar.

Ya lo dije, ya lo dijeron un montón de veces antes, amar también es dejar ir. Sobre todo cuando te dicen 'Hace tu vida, chau' y vos te quedas masticando un 'Hijo de puta' pero no se lo decís, incluso cuando se lo merece porque sabes lo que le va a doler esas palabras de vos hacia él. Hoy decidí resucitar, si los demás no pueden entender que yo también soy humana y cometo errores, que yo también sufro y eso hace que tome malas decisiones, que necesito a veces romperme la cabeza contra la pared para entender las cosas, yo tengo que resucitar. No puedo confiar en Abril, porque sé que solo me traería más dolor y que es preferible dejarlo ser simplemente, los años se pasaron siempre rápido para mi y este no tiene por qué ser la excepción. Con todo el dolor del alma hoy deje algo atrás, creo que hoy lo dejé todo atrás. 

Voy a hacer mi vida, incluso si eso es avanzar sobre vidrio molido. Tengo un montón de certezas que me dejan tranquila, porque hice todo lo que pude, porque me equivoqué, porque entiendo ese error que cometí y estoy dispuesta a afrontar sus consecuencias, porque puedo ver más allá del rencor y el dolor. Incluso puedo ponerme en el lugar del otro cuando menos lo merece. Hasta podría volver a pasar por todo una vez más con tal de volver a hacer feliz al otro. Ya no creo en esperanzas, ni que Abril pueda traerme algo bueno, hasta pienso que Abril podría llegar a apagar esa llama que todavía arde dentro mío y que vela por alguien más. 

Me gustaría saber hasta donde quiere que haga mi vida, hasta donde quiere quedarse fuera y perderlo todo. Hasta donde es sano dejar que mande el orgullo y el rencor, ¿vale la pena perderlo todo por ello? Yo no me lo permitiría, no es mi naturaleza dejar de pelear, no es está en mi esencia perder sin luchar por algo. Si lucho por ese algo es porque sé que vale la pena, porque lo amo, con lo bueno y lo malo que soy. Que es mucho y que a su vez es muy poco. Es un viaje muy largo el que nos espera a todos y no siempre es una buena idea ceder el asiento, porque no se sabe hasta donde va a viajar el otro, quizá también tenga ganas de llegar hasta el final del recorrido y eso puede ser un problema, porque vos te vas a quedar parado el resto del viaje, incómodo, pero peor... solo. 

Hacer mi vida me va a llevar a buen puerto, ya amé, ya deje ir, ahora me toca resucitar y volver a encontrarme. Me va a llevar lágrimas, enojos, desilusiones pero al final, cuando llegue a destino voy a encontrar lo que busco. Una persona. Es todo lo que siempre quise en esta vida, una persona que me ame sinceramente, que entienda que soy mala pero que siempre entrego todo de mi sin esperar nada a cambio. Que soy celosa y sobre protectora pero que quiero hacer lo mejor por él. Soy de enojarme, soy de putear y re putear, quejona y perfeccionista. No me gusta sentirme sola, me hace muy mal, pero me hace peor no sentirme valorada o que lo que hago no le importa. Espero a esa persona, que pueda pelear contra viento y marea a mi lado, que entienda lo imperfecta que soy y lo bien intencionada que también soy. Que no quiero ser mala pero que no sé ser de otra manera muchas veces. Una persona que me ame y que no sea un príncipe, pero que si sea lo que yo necesito. 

Resucitar, con Abril a cuestas. Resucitar, habiendo dejado todo atrás. 

Pedir perdón -

Me cansa, me estresa, me desgasta ser siempre la que tiene que pedir disculpas, la que hace las cosas mal, la que tiene que cambiar, la mala. Siempre me llevo el mismo papel en la obra y estoy harta de todo eso. No quiero más nada de todo esto, todo este veneno que no me lleva a ningún lugar más que a odiarme a mi misma por cosas que no me corresponden, que no me alcanzan o que no son solamente responsabilidad mía. Soy culpable de tantas cosas que llega un punto que ni siquiera sé de lo que se me acusa. 

Perdón papá, por no ser tan exitosa como vos pretendes.
Perdón mamá, por no ser quien vos esperas.
Perdón mi sol, por no haber podido aguantar nuestro embarazo.
Perdón mundo, por no estar dentro de tus estándares de belleza y toda esa mierda que vos me queres meter en la cabeza como 'lo correcto'.
Perdón a todos, porque ya no me importa nada una mierda. 

Perdón a mi, por haber permitido que me hicieran todo esto, que me hicieran creer todo esto y que yo lo creyera. Perdón por dejarme estigmatizar, por dejarme arruinar. 

Entre tantas culpas ya no sé que está bien y que está mal, no sé que es lo que hice de verdad, con qué intenciones y qué es de lo que se me acusa. No tengo idea. Y lo peor es tener más seguridad en esos estigmas que en mi misma, es saber que alguien siempre va a esperar demasiado más de mi pero que no me lo va a decir hasta que yo no hubiera quedado por debajo de lo que pretendía de mi. Lo peor es no saber vivir de otra manera que no sea intentar complacer a los demás, poner lo que otros pretenden de mi por sobre lo que yo necesito o lo que yo quiero. Es una servidumbre voluntaria y auto destructiva porque haga lo que haga jamás voy a haber llegado a lo que se esperaba. 

Pero lo que yo pretendo no se alcanza y a nadie le importa. Ni siquiera a mi me importa muchas veces. ¿Por qué pensar en el sol cuando él ya me dejó a oscuras? ¿Para qué tener esperanzas de que termine este invierno? ¿Con qué motivo amar si ni siquiera eso es suficiente? 

Entregar todo a una persona, pelear por todo lo peleable y más todavía para estar a su lado y que al final no resulte, que nunca resulte, el consuelo agridulce de terceros que dicen 'diste todo lo que podías y más' pero todo nunca es suficiente, ¿por qué la gente siempre quiere más? ¿por qué mi todo nunca es suficiente para la otra persona? ¿qué más, qué faltó? ¡La puta madre! ¿Cuando voy a ser 'eso' que el otro necesita? ¿Cuando voy a ser suficiente? No soy suficiente para mis padres, no fui suficiente para ningún clandestino, no fui suficiente para un soldadito de plomo, no fui suficiente para que mi hijo se quedara conmigo, no soy suficiente para el sol. No soy suficiente para mi misma. 

Estoy tan cansada.

Al vacío -

Soy, por lo general de las personas que se levantan de buen humor, que les gusta hablar por la mañana, poner música, cantar y bailar aunque parezca raro porque el resto del día no soy así. Hoy me levanté enojada, alterada, ansiosa. De alguna manera estoy harta, de alguna manera no quiero seguir más con nada de todo esto. Me cansé de ser la Cenicienta de un príncipe boludo que ni siquiera vio que dejé 'olvidado' un zapatito de cristal. Otra vez me dormí llorando, otra vez me desperté en medio de la noche desesperada buscándolo a mi lado en la cama, otra vez me encontré sola. 

Tengo una esperanza estúpida que se auto sustenta con nada de que las cosas van a mejorar y las vamos a arreglar, ¿a base de qué vive esa esperanza? No tengo idea. Pero sí sé de las ganas de llorar que me acosan por cualquier cosa, sé de la amargura que siento adentro acalambrándome que no me deja ser. Sé que me voy a tener que acostumbrar a decir, 'a mi' en lugar de 'nosotros' y es todo una mierda. Porque yo sabía que esto en algún momento iba a pasar, porque soy a la que dejan, por el motivo que sea. Por esto mismo no me quería enamorar, por esto mismo prefería mirar para otro lado cuando me decías te amo, porque sabía que de un día para otro y sin previo aviso ibas a hacerme esto, dejarme llena de sueños de a dos y planes que iba a tener que tirar a la basura porque me niego a cumplirlos con otra persona porque eran nuestros.

Quiero convencerme que sos esta persona que me demostras ahora y no la que yo creía, busco algo que me diga que no espere más por vos, que mate esa esperanza de que podamos continuar. Pero eso de que él viene para Navidad de sorpresa y le pide de rodillas volver le pasan solo a la gente de Hollywood. Mi historia es completamente diferente, en algún punto sé que para vos esto ya fue, sé que nos queres saber más de mi, que no te importa más, sé que para vos ya no hay más nosotros. 

Ahora, yo me pregunto, ¿para qué entonces, para qué me enamoraste? Me hiciste conocerte, que me preocupara por vos, hiciste que quisiera saber más de vos y que te necesitara. Me mostraste que podía ser la mujer ideal para alguien, me hiciste parte de tu vida y finalmente me enamoraste, me diste una alianza para representar todas las cosas que yo era. Me hiciste que peleara miles de veces para que las cosas salieran a flote, miles de charlas para que yo no abandonara ¿y ahora abandonaste vos? Así, de la nada, vomitando excusas estúpidas te fuiste, no te importó nada. 

No te importaron las noches juntos, las risas, no te importaron las veces que te sostuve para que no abandonaras los estudios o el trabajo, no te importó las veces que di vueltas para llegar a tu lado, ni cuantas veces te refugié conmigo. ¿Qué mierda hago ahora con mi alianza metida en una puta caja? ¿Qué hago con todas esas cartas que tengo guardadas que dicen lo feliz que te hago? ¿Cuando carajo se rompió todo esto que no supiste decírmelo para que pudieramos hacer algo? 

Y ahora te pido perdón, perdón por no haber podido tener a nuestro hijo, perdón por no haber manejado las cosas como correspondía, perdón por no aguantar más todo esto pero yo me rindo, este amor que te tengo me está destruyendo, eso que me alimentaba antes hoy me come por dentro y no puedo seguir así en este no saber lleno de amargura. Me dijiste que ibas a volver, pero no te lo puedo seguir creyendo porque en todo este tiempo no diste ni una señal de vida, nada en absoluto. No tengo por qué seguir haciéndome esto, no soy tan mala para merecer todo esto. 

Te amo, y te voy a amar por el resto de mis días algunos días más y otros menos pero ya no puedo cargar con este nosotros imaginario, lo tengo que dejar acá y seguir sola, perdoname shansho. 

Amar y envejecer

El amor siempre se me hizo un tema de mierda para escribir, si bien es sobre lo que más escribo. Pocas veces pude escribir sobre el gozo del amor y demás, por lo general también cuando estoy gozando del amor no tengo tiempo de escribir, o ganas o lo que sea. Por otro lado, como ahora, cuando sufro por amor necesito escribir, necesito encontrarme, precisamente como ahora. 

¿Qué es amar? ¿Qué hace la gente cuando ama? ¿Qué no hace? Creo, después de dos noviazgos y varios chongajes clandestinos que algo aprendí del tema. Considero que amar es confiar, es dar, es preocuparte, es cuidar. Amar es ponerte en el lugar de la otra persona, es escucharlo y dejarlo llorar, es intentar hacer las cosas bien aunque eso lleve a mandarte cagadas en el camino. Es aprender de esas cagadas para no repetirlas, es dejar al otro llorar y desahogarse, es intentar hasta el infinito con tal de sacarle ese dolor al otro. Amar es sacrificio, es dejar de pensar primero en uno y poner sus mejores intenciones en el otro y en que sea feliz. 

Amar es sentir miedo del rechazo de la otra persona, es una distancia insoportable que se traduce en amargura, en auto rechazo. Amar es de alguna manera el miembro fantasma, de sentir dolor en eso que ya no está. Amar es perdonar, es saber avanzar sobre la adversidad, es esa capacidad de poner la otra mejilla incluso cuando le queres reventar un matafuegos en la cabeza al otro por idiota puntualmente. Amar a veces es pensar 'te amo, pero te mataría cuando haces ESO'. Amar es odiar también, es odiar algunas actitudes del otro, que te deje la tapa del inodoro levantada y te haga caer de culo adentro del inodoro cuando vas apurada y casi sin mirar o que te aplaste cuando duermen. Amar es no asfixiarlo con la almohada cuando eligió la peor película del mundo, la vio cinco minutos y se durmió haciéndote que te la fumes entera. Amar es ir al chino a hacer los mandados y acordarte que se quedó sin té y comprarle la marca que a él le gusta, es malcriar de alguna manera. Amar es encontrarlo en todas las canciones de amor, incluso en las más melosas, esas que te da vergüenza decir que es escuchas, como las de Taylor Swift. Amar es sentir que se te va a saltar el corazón del pecho cada vez que los ves bailar y disfrutar de eso que está haciendo, incluso si no vos no sos buena ni para bailar el meneahito. Amar es escribir toda esta mierda y que se te llenen los ojos de lágrimas al saber que no está y que posiblemente no vuelva tampoco. 

Casi podría decir que amar es darle un revólver al otro y dejarlo que te apunte al corazón, al hueco, porque el tuyo lo tiene esa persona en una cajita, ya lo entregaste y preferís dejarle ese guardián al otro en lugar de tenerlo con vos y dejarlo marchitarse de angustia. Amar es velar por los sueños del otro, es ser incondicional, es saber qué flores le gustan a ella o cuando llora de angustia, cuando es de emoción. Amar es hacerla llorar de la risa con un ataque de cosquillas, amar es abrazarla en el colectivo, acariciarla y decirle que la amas en el oído cuando sabes que ella no te escucha, aunque no es así. Yo te escuchaba. Amar es subirse a una montaña rusa, es perderse de lo que el otro dice por estar mirándole los ojos, esos ojos más dulces que el mejor chocolate, es enamorarse de un lunar que tiene en la mejilla. 

Amar hoy debería parecerme una mala inversión, pero es cuestión de mirar atrás, ver todo lo andado con esa persona y decir, 'lo volvería a hacer'. 







Te piso los talones, cuidate Coelho. 

The 23rd - New Girl

Ay Dios, me acabo de sentir tan identificada, tan putamente identificada con lo que me pasaba a mi hace un tiempo. Que horror el no poder decir 'Te amo' o mínimamente un yo también por más soso que eso pudiera sonar. Qué miedo ser amado, qué miedo toda esa expectativa que se crea alrededor de ese sentimiento que no podes compartir con la otra persona y que te hace sentir tan culpable. Todavía me acuerdo como dejaba de pasar saliva cada vez que él me lo decía y yo me tenía que quedar callada o sonreír como idiota. Ahora por suerte las cosas cambiaron y tenemos alquilado el 'felices por siempre' por tiempo indeterminado.


Te amo chanchi (:

No era amor, era como besar un póster -

Llevo rato con la idea en la cabeza pero no la sé empezar, quiero decir algo que es claro pero no sé como tomarlo por las astas así que seamos, una vez más, crudos.. NO TE AMABA. Nunca lo hice, jamás. No lo digo desde el resentimiento sino desde el detenido y frío análisis. Era más chica, eras el primero pero no te amaba sino que era víctima del enamoramiento, ese que llega con la admiración que pretende ser amor pero que, al menos en mi caso, era unilateral. Unilateral porque vos tampoco me amabas, pero al menos no creías hacerlo como yo y no te esforzabas por complacerme como yo. Ahora me río porque miro el póster de Johnny Depp que tengo en la puerta de mi habitación y le digo que lo amo y veo tu cara, y me acuerdo cuando era chica y con mis amigas hacíamos lo mismo porque 'los amábamos'. Hoy, a un año y medio de haber terminado sé que no te amaba porque no te conocía, amaba lo que veía y creía conocer de vos, amaba lo que esperaba que fuera nuestro futuro juntos, que nunca llegó. Amaba tus promesas, amaba sentir que por una vez alguien podía sostenerme si estaba por caer, pero me caí y estaba sola. Vos mismo me habías empujado. 


Para bien o para mal hay otra persona a mi lado que me sostiene la mano, que se preocupa por abrazarme cuando me desarmo. Esa persona no procura atrapar mis lágrimas sino evitar que se derramen. Me amó primero, me enseñó a amarlo por lo que era, por lo que es, por lo que quiere ser y también por lo que no es. En realidad pensé que nunca iba a poder amarlo, que solamente era un paso, un sustituto, hasta que un día me dí cuenta de lo vital que era. Lo mucho que lo pensaba y añoraba cuando no estaba cerca, lo importante que era para mi que él estuviera feliz. Me había enamorado, lo amaba con la misma fuerza que usaba para mantener el corazón latiendo. 


Entendí que el amor es de a dos, que si una besa el póster es porque la otra persona es de cartón, es un monigote de lo que nosotros esperamos y que incluso si nos toca besar a la bestia por algo es y así lo prefiero. Que la bestia me tiene atrapada, que estoy en la torre del castillo encerrada cuidando de su corazón, porque es mío, él me lo dio mucho antes de pedir el mio o esperar siquiera que yo se lo de. Que es amor vivir en el otro y sentir que el otro vive dentro de uno y que incluso en la distancia están juntos. Que él no es perfecto y que nunca lo va a ser, porque vos tampoco podes serlo si él no esta. Vinimos incompletos, para encontrarnos con el otro. Creo, esta vez, sin miedo a equivocarme, que eso es amor.

Factotum -

If you're going to try, go all the way. Otherwise, don't even start. This could mean losing girlfriends, wives, relatives and maybe even your mind. It could mean not eating for three or four days. It could mean freezing on a park bench. It could mean jail. It could mean derision. It could mean mockery--isolation. Isolation is the gift. All the others are a test of your endurance, of how much you really want to do it. And, you'll do it, despite rejection and the worst odds. And it will be better than anything else you can imagine. If you're going to try, go all the way. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods, and the nights will flame with fire. You will ride life straight to perfect laughter. It's the only good fight there is.

Charles Bukowski.

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En algún momento me cortaron los dedos y no me dí cuenta.

Out of tears - The Rolling Stones

And I just can't pour my heart out
To another living thing
I'm a whisper
I'm a shadow
But I'm standing up to sing
won't cry when you say goodbye
I'm out of tears
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears, yes I am
I won't cry, I swear my eyes are dry
I'm out of tears
I won't cry, I'm going to tell you why
I'm out of tears
Out of tears
Out of tears

Necesito ponerme a leer algo que me llene urgentemente -

Destinados a no ser -

Es normal que las parejas terminen, ya lo dije, miles de parejas terminan relaciones, otras miles empiezan y otras miles más tienen sexo con los ex. PERO, hay miles de parejas que intentan el imposible, el estar. Quiero decir, parejas que intentan y re intentan sobre lo que no funciona, su relación. Hay personas que por mucho que quieran y lo intenten no están destinadas a estar juntas y que lo mejor que pueden hacer es terminar la relación con todas las letras. Quiero decir, cortar por lo sano, ya está. Por más que se sienten treinta y dos millones en un bar a charlar después de que dijeron basta no van a solucionar nada, no quiero ser mala onda, pero sí realista. Tengo amigos a los que ya les perdí la cuenta de la cantidad de veces que Paula y Fernando se juntaron en el Mc de Ramos mejía a hablar. Florencia y Federico elegían el Coffe Store de Ciudad jardín. Marcos y Ayelén en el Café Martinez de 9 de Julio. Basta muchachos. Ustedes saben, nosotros sabemos, el mundo sabe que la cosa no da para más y que no sirve que sigan intentando sobre el imposible. Amar también es dejar ir.

Guarden los buenos recuerdos, olviden los malos. Vive y deja morir, como dirían The Beatles. Date la oportunidad de terminar con esa persona que tanto querés pero con la que no estás hecho para ser y que mañana si se cruzan puedan tener una buena charla y no un corte de rostro. Qué sé yo, es que no entiendo a esa gente que vos escuchas que se jura amor eterno y al mes siguiente termina y reniega de haber estar con Fernando, Paula, Luciana, Juan o quien carajo sea. Hay que bancarse los muertos que tenemos en el placard, señores, no nos queda otra.

EN fin, si lo querés solucionar, hablalo, comprometete y cambia. Pero si ya dijiste basta, bancatelo y no jodas más. La otra persona no tiene la culpa.

Fantasmas

Adivina no soy y pelear contra lo que no conozco no puedo. Necesito que me hables, que seas sincero y me digas lo que te pasa, lo que te pasó porque te estás enfermando, porque me estás enfermando, porque nos estás enfermando. Me reclamas, me atacas con cosas que no entiendo, que no sé de donde sacas. Es imposible que sea comprensiva si no entiendo que pasa por vos. Es imposible que te entienda si vos no me explicas. Tengo tantas ganas de llorar y de gritar y más ganas me dieron después de que finalmente hubieras hablado conmigo. Es más, mientras más lo pienso menos puedo entender como te hizo eso, cómo fue capaz de decirte esas cosas. Qué odio tengo. No me entra en la cabeza ese desprecio que te hizo cuando para mi sos casi un sueño, cuando te quiero tanto y me haces tan feliz, incluso con nuestros altibajos soy demasiado feliz a tu lado. Por primera vez soy la prioridad de alguien y no su opción. Tu dolor me duele a mí, no importa si no soy capaz de demostrártelo. Me duele y es más de lo que vos te imaginas.

Si por mi fuera te mantendría a mi lado siempre, te tendría atrás mío para que nadie pueda hacerte sufrir pero sé que así no te ayudo, sé que tengo que dejarte hacer y mantenerme cerca para cuando necesites un abrazo. Para cuando necesites que alguien te mantenga fuerte. Ya tenemos mil noches soñando juntos que mañana vamos a hacer nuestra vida, gracias v.

Te quiero demasiado.