sábado, 22 de diciembre de 2012

Al vacío -

Soy, por lo general de las personas que se levantan de buen humor, que les gusta hablar por la mañana, poner música, cantar y bailar aunque parezca raro porque el resto del día no soy así. Hoy me levanté enojada, alterada, ansiosa. De alguna manera estoy harta, de alguna manera no quiero seguir más con nada de todo esto. Me cansé de ser la Cenicienta de un príncipe boludo que ni siquiera vio que dejé 'olvidado' un zapatito de cristal. Otra vez me dormí llorando, otra vez me desperté en medio de la noche desesperada buscándolo a mi lado en la cama, otra vez me encontré sola. 

Tengo una esperanza estúpida que se auto sustenta con nada de que las cosas van a mejorar y las vamos a arreglar, ¿a base de qué vive esa esperanza? No tengo idea. Pero sí sé de las ganas de llorar que me acosan por cualquier cosa, sé de la amargura que siento adentro acalambrándome que no me deja ser. Sé que me voy a tener que acostumbrar a decir, 'a mi' en lugar de 'nosotros' y es todo una mierda. Porque yo sabía que esto en algún momento iba a pasar, porque soy a la que dejan, por el motivo que sea. Por esto mismo no me quería enamorar, por esto mismo prefería mirar para otro lado cuando me decías te amo, porque sabía que de un día para otro y sin previo aviso ibas a hacerme esto, dejarme llena de sueños de a dos y planes que iba a tener que tirar a la basura porque me niego a cumplirlos con otra persona porque eran nuestros.

Quiero convencerme que sos esta persona que me demostras ahora y no la que yo creía, busco algo que me diga que no espere más por vos, que mate esa esperanza de que podamos continuar. Pero eso de que él viene para Navidad de sorpresa y le pide de rodillas volver le pasan solo a la gente de Hollywood. Mi historia es completamente diferente, en algún punto sé que para vos esto ya fue, sé que nos queres saber más de mi, que no te importa más, sé que para vos ya no hay más nosotros

Ahora, yo me pregunto, ¿para qué entonces, para qué me enamoraste? Me hiciste conocerte, que me preocupara por vos, hiciste que quisiera saber más de vos y que te necesitara. Me mostraste que podía ser la mujer ideal para alguien, me hiciste parte de tu vida y finalmente me enamoraste, me diste una alianza para representar todas las cosas que yo era. Me hiciste que peleara miles de veces para que las cosas salieran a flote, miles de charlas para que yo no abandonara ¿y ahora abandonaste vos? Así, de la nada, vomitando excusas estúpidas te fuiste, no te importó nada. 

No te importaron las noches juntos, las risas, no te importaron las veces que te sostuve para que no abandonaras los estudios o el trabajo, no te importó las veces que di vueltas para llegar a tu lado, ni cuantas veces te refugié conmigo. ¿Qué mierda hago ahora con mi alianza metida en una puta caja? ¿Qué hago con todas esas cartas que tengo guardadas que dicen lo feliz que te hago? ¿Cuando carajo se rompió todo esto que no supiste decírmelo para que pudieramos hacer algo? 

Y ahora te pido perdón, perdón por no haber podido tener a nuestro hijo, perdón por no haber manejado las cosas como correspondía, perdón por no aguantar más todo esto pero yo me rindo, este amor que te tengo me está destruyendo, eso que me alimentaba antes hoy me come por dentro y no puedo seguir así en este no saber lleno de amargura. Me dijiste que ibas a volver, pero no te lo puedo seguir creyendo porque en todo este tiempo no diste ni una señal de vida, nada en absoluto. No tengo por qué seguir haciéndome esto, no soy tan mala para merecer todo esto. 

Te amo, y te voy a amar por el resto de mis días algunos días más y otros menos pero ya no puedo cargar con este nosotros imaginario, lo tengo que dejar acá y seguir sola, perdoname shansho. 

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